国际贸易个人如何进口/个人少量私人物品如何进口清关？

**ab0105342** · 13-05-30, 05:20

嘟------嘟-------嘟-------
　　消防队长拿起电话：“喂，那位？”
　　甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”
　　队长：“什么事情？”
　　（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”
　　（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”
　　“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。
　　“我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。
　　“给我一个机会啊，我------”
　　“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）
　　“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫
　　队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）
　　嘟------嘟-----嘟------

**ab0105342** · 13-06-03, 08:25

爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”
我爸答曰：“姓齐。”
病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”

**ab0105342** · 13-06-06, 08:28

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不

**ab0105342** · 13-06-08, 03:25

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你<-*和谐*-><-*和谐*->是中国移动啊,还双向收费！

**ab0105342** · 13-06-10, 05:13

老公跟老婆各自玩着电脑。
　　突然老婆问了一句：“老公，网上说，怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
　　老公正忙着玩游戏，也没有理会她。
　　哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来，一声巨响，然后问老公：“疼吗？”
　　老公立刻说：“疼！”
　　老婆捂着嘴坏笑说：“嗯，我就知道你最疼老婆了。”

**ab0105342** · 13-06-13, 05:26

1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽 2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过 3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人 4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。 5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!” 6、“崩溃”就是，一位老太太走进KFC , 对服务员说：我要一个肯德基 , 一个麦当劳，还要一个汉堡。

**ab0105342** · 13-06-15, 04:38

今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？
有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。。
老师：你给我滚出去。。。

**ab0105342** · 13-06-17, 03:50

一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

**ab0105342** · 13-06-19, 04:13

“老板！”
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
　　她叫了起来：“假的？<-*和谐*-><-*和谐*->又被强奸了。”