北京公交

[revolution]

在首站北京所写的四个帖子：着重发现解析在北京“行”方面的缺陷和不足。

（一）北京公交，甭想劳资再让座
我很不爽，心里很是气愤。我试着深呼吸，再深呼吸，让自己的怒气能消停些。没用，我肚子里的火还是燃烧着，愤怒的燃烧着。我不爽的理由就是北京公交，我要骂的就是北京公交上那群垃圾的人群。那群死气沉沉的人。
上午，和小王一起坐公交看望一个远郊的朋友。为了挤上个舒服的座位，我俩往回走了两站到了起始站。很痛快地上了车，面对空荡荡的车厢，随便就坐了下来。路上，零零星星的上来部分人，车厢里开始热闹起来，座位上的腚多了起来。大约五站后，车上的腚终于饱和了，每个人都有属于自己的事请，都在安详着等待自己的终点站。第六站的时候，蜂拥般的上来一群苍蝇般的人，刷完卡后就像四周散开了。我看见小王仰躺着睡着了，掐指算了算，还有30站地，所以也没忍心叫醒他。不知不觉间，一个花甲老头向我这边一点一点的挪动着步伐。售票员显然也看见了他，然后就扯开那破锣般的嗓子喊开了：那位给这位老年人让个座.谢谢！
站在老头身边最近的两个年轻人没有动，继续说笑着。老头一步一步的往后退，看着陌生的人和舒服的座位往后移动着步子，终于走到我身边了。我掐着手指头用特同情的眼神看着站在我身边的他，始终不舍得把我那高贵的腚抬起来。又过了一站，又上来了一群苍蝇。车厢已经彻底地地饱和了。我看见老头那额头上的汗珠了。我终于下定决心牺牲掉自己了。就在我起身抬腚的刹那。售票员喊了声：那个小伙子，你少做会，让老年人坐会。我抬头望着声音制造地望去，发现售票员正用那丫丫黑的半截指头指着我，周围的人用异样的眼光看着我。我异常尴尬的站了起来。我刚站了起来，就有个抱着孩子的中年妇女“砰”的一声把那结结实实的腚蹲到了那座位上了。我特无奈的看着那老年人，那老年人瞪着那个抱着孩子的妇女，那妇女微笑着望着怀中的小孩，那小孩眯着眼睛看着熟睡的小王，估计小王的梦里一定会有恋爱的新娘。车上的人越来越多，越来越挤，我随着人群的涌动无奈的挪动着步子，停到了一个老太太的身边，老太太的前面是个孕妇。他们跟前座位的人都在安详的熟睡，很象死尸的模样。不知不觉中，公交停步又起步，起步又停步。人是越来越多，落脚的空间越来越小。司机和售票员还一个劲的催促乘客赶紧上车。一点公德心都没有。这两个大脑缺水的东西。难得那些无头的苍蝇煞是听话，拼了命的往里钻，怕进化晚了变不成臭虫的模样。抬头再看，前面的那个老太太已是气喘吁吁，满头大汗。老太太前面的那个孕妇，皱着眉头一脸痛苦的模样，有个死尸睁了睁眼又赶紧闭上了。我扭头看见，那售票员正在和一个中年妇女谈笑着，肆意的谈笑着，休闲的放纵着那破锣般的声音。
公车停停启启几站地后，一些进化完的苍蝇下车了，周围的空间逐渐大了起来。我挺了挺那疲惫的腰，心里突然有了种让座的悔意。然后又马上否掉那悔意。“我不入地狱，谁入地狱。”公交停了下来，老太太和孕妇跟前的那个熟睡着的男人抬起了腚拍了拍屁股下车走人了。老太太和孕妇撕扯到了一起，然后就有了简单的吵嚷声。“你懂不懂教养，不知道应该尊敬老人吗？”“我是孕妇，我应该坐。”“孕妇也应该让老年人坐，尊敬老人是公德”“为了祖国的下一代，这座位应该我来坐。”那孕妇摸着隆起的大肚子面红耳赤的说。座位上的死尸们都开始翻白眼了，象被开水烫过的猪。我觉得售票员应该出面调解此事了，也只有她能把此事解决好。我扭头看了她一眼。她果真是好样的，扯着那驴嗓子喊道：哪位同志给这位孕妇让个座。谢谢！“凭什么给我让座？这座位应该是我的。”她又喊道：哪位同志给这位大妈让个座。谢谢了！“你怎么喊呢？你什么意思？这是不是说这座位不属于我坐?”老太太愤怒的说。弱智般的售票员闭上了那张嘴，脸色很难看得看着司机。司机一丝不苟般的握着方向盘眼睛一眨不眨的看着前面的路。
“你们坐我着吧！我快到站了”一个满头白发的老头笑着跟老太太和孕妇说。面对这显然谁都没想到的一幕，众人都惊呆了。老太太和孕妇你看我，我看你，一副茫然不知所措的模样。老头向她们招招手，示意她们其中的一个过去坐下。就在他的手落下去的时候，那座位上已经坐上了个六、七岁左右的小孩。那个老头愤怒的看着那小毛孩，老太太和孕妇那两张窘迫的脸上却依稀挤出了些笑容。
一个不知天高地厚小孩的自私的行为解决了一场极度尴尬的事件。老头和那个女售票员悄悄的不知说了些什么，只见那售票员高喊一声：哎呀！你已经多坐过5站地了。你怎么现在才下车啊？......
那个老太太和孕妇看着跟前的空座位站着过了一站又一站，一站又一站。那个小孩悠闲的在那座位上玩耍着手里的玩具，那群死尸在公交停站时会准时地诈尸还魂过来。只有我在那傻傻的站着苦熬那无尽的终点站，迷迷糊糊中我竟站着睡着了，直到小王拽着我的衣袖把我摇醒。“到站了？”“没有呢。”“那你怎么过来了？你不是在座位上钉着吗？”“让给个病号了。”我抬头望了过去，只见那个座位上坐着个半露胸脯熊猫眼的少妇，还在不停的打着电话。“你在里面坐着，怎么会轮到你让座？”“她非要坐我那座位不可，并说自己有病，所以我就让给她了。”“什么病？”“她没说，我也没好意思问。”。我三步并作两步般走到她跟前，贴着她的耳垂问道“小姐！您能告诉我你有什么病吗？”她惊讶的看着我，然后高声说道：我大姨妈来了。我彻底无语，直接从窗户里蹦了出去。在我落地的刹那，我听见了一个刺耳的声音：司机，快开，坚决不能再上来个残疾人。

看着“老弱病残孕”五个字，我恶狠狠的对自己说：北京公交，甭想劳资再让座！

[revolution]

成年人多决择，红蓝黄怎去画，完全由规则扼杀。良言无忌被糟践踏，就算事态明白谁黑白。人不能不豁达，难明了怎能懂接纳。无聊时等见习，无灵魂空口对白。人人圆滑，求避开泼辣，就让后世回望求清白。故地下公交，讲出心底的话。没伪善没有假，没有勇夫讲实话。举起那投诉电话，千种方式不作罢。据我话道理下，没理由放下。如暂时让前浪声唾骂，让世人能明白，迎着困难前进吧。
记得毛主席他老人家提出过：没有调查，没有发言权的著名论断。为了贯彻他老人家的思想，我特地用了一天时间去公交站牌下守望那一辆辆公交。问题有很多，今天只讲一点，很重要的一点：公交车到底要装多少人？公交车会不会超载？
我们经常看见被人塞的熙熙攘攘的公交车，有的公交车行走起来还左摇右晃，甚是恐怖。但不说这些，就那车里的人连个落脚的地都没有，你挤我，我推搡你，甚是不雅观，还有很多老弱病残和扒手等人充斥在里面，局面甚是让人担忧。而作为管理员的售票员和司机对这些却充耳不闻、视而不见，缺少起码的责任心。不可否认的是竟然有个别协管员居然帮忙使劲往车上推乘客。满满的人群和各种味道充斥在里面，容易让人受不了，呕吐、头晕和出虚汗者比比皆是。有的乘客自从坐过公交车后，患上了“恐车症”。
我曾问过一个司机：公交车超载，交警不管吗？他告诉我：只要不上高速路，交警通常不会管。在现在的交通状况下，不超载是不现实的。
我曾问过一个年纪大的售票员：为什么你不限制一下上车乘客的数量？她看了我一眼，然后继续卖她的票了。我看了看车上满满的人群，又看了看站牌下黑压压得人群，不知道该怎样问下去。车停了下来，那群黑压压的人群使劲的往上挤，象饿了三天的无头苍蝇找到了块臭肉。顿时，车厢里就紧张了起来，大喊大叫的、唉声叹气的、嘻嘻哈哈的不胜吸收耳朵里。我一直坐到了终点站。那售票大姐给我讲了个小故事。原先他们的一个同事由于出于好意拒绝乘客再上车被投诉然后被开除了。理由就是：没有把乘客当上帝。司机过来对我说：你别费力了，在目前的形势下，这个问题谁也解决不了。那些乘客也不会感谢或者喜欢你的多管闲事。我问为什么？他跟我讲乘客其实心里说乱其实心里还是接受这种乱的。因为他们不想等，不想花费时间去等下一辆公交车。有个乘客因为受不了车厢里的拥挤报警了，在派出所做人员登记时，其他乘客把他臭骂了起来，差一点动起手来。
看着那一辆辆超载的公交车，看着那黑压压的等车人群，看着那些象无头苍蝇般死往上硬挤人群，看着车厢里那些蠕动着的身躯和受挤压苦熬的灵魂。我只能说：孙子们！你们活该！

[revolution]

由于外地人口的疯狂涌入，北京已经处于人口过度膨胀状态。去年九月份北京市人口数量已达到1382万人。在原有资源不变或者变化速度跟人口增长不成零正比的情况下，就会产生一系列问题，尤以出行显得更为重要。人可以穿些廉价的衣服，吃些糟糠般的饭菜，住些简陋的房子，可是没有交通工具，那只能坐井观天，什么也做不了了。

鉴于上面所说，公交车成了工薪、平民阶层生活中息息相关的重要部分。为了能出行，按时上下班，面对那破旧、拥挤的公交车，也只好随波逐流了。久而久之时间长了，你就会发现挤公交车其实也挺有一番乐趣的。你不要皱着眉头冷笑，听我讲完，你的眉头就会自然舒展开了。

一、它能还原你的真实面目，让你明白争取一件东西的重要性。每天上下班高峰期，当你看到站台周围人潮人往的人群，你会不由得思考：自己这张一卡通能否乘上即将到站的公交车？当你看到希望之车到来时，你会发现，自己的与世无争和谦让，会让自己继续停留在这候车的码头。再等下一班车，你会依旧等候下一班车拥挤的盛况，如此一来，当你渐渐学会，为车争取，为时间争取，你终就会学会文明人眼中的疯狂与豪野。什么你我他她，什么“老弱病残孕”都会被你抛到那脑后，挤上公车最好能占个座位是你头脑里唯一真实的想法。

二、它是项体育运动，可以让你锻炼身体、舒筋活骨。如果你不怕挤，那么支持你最后一个上车。当你还在思考着到底相不相信“下一辆车就跟在后面呢”时，“协管员”大<-*和谐*-><-*和谐*->双掌已经推着你后心，右膝顶着你的后腿，硬生生把你塞进了车里。而你唯一要做的就是死死抓住你前面那个人（顾不得男女）的衣服直到车门关闭。

三、它是治病的药。让男人不再阳萎，让女人不再害羞的药。车厢里的你确切说已经不算是个人，而是块“肉”，随着有限空间任意变形的肉。在这种肉和肉互相挤压的情况下，一切都有可能发生。你甚至能闻到从美女体内排出的二氧化碳的香味和感受到那急促而又挤上车后兴奋的心跳声。后面的那美女无奈的用两大峰波碰撞着你的后背，那是种怎样的幸福。你可以装做转身去用手“扶”“碰”“抓”那有弹性硬挺的波波，那种情况下谁也不好意思说出什么。这一来一去的蹭，这一来一去的摸，男人们那阳萎的毛病八九不离十马上就会彻底好了。所有女人都是好女人，都是自爱的纯洁的女人。能不挤公交车就不挤，哪怕多捱几趟等辆人少的车。可是有时候为了赶时间也只好迫不得也挤了、推了、拉了、拽了、夹了，终于上去了，无奈的被那些臭男人挤得胸口发涨。面对那肌肤相亲的男人也说不出什么来。随他去吧，谁是谁非，下了车，各分南北，也就无所谓了。只要你动作不是太明显就行，别的，我就假装不知道了。

四、它是个让你发现社会百态的平台。在这里，有很多你平时见不到的嘴脸。你不用给老人让座位，因为，他们上车的时候会直接对售票员喊：“小姐，能给我找个座位吗？”。你给北京的老女人让座她会对你说：你们外地的都习惯了，站会对于你们来说不算什么。我们可不行，我们天生就是应该坐着的。”如果你不小心踩了北京人的脚，最好在他没说“你丫找扁啊？”之前，客气的说“对不起，我不是故意的。”不管真的假的还要带点笑容，因为你不知道你遇到的是个什么样的王八蛋。遇到民工坐公交车的时候售票员会热情的说自己车的线路，然后人家上车了，就开始打N多的包票，然后会拉着脸说，“把包放边上去。”如果你有座位而你面前站着一老一少，你万不可起来让座直到你到站，否则他们会出声的骂你。当车上有人骂架，谁要说“孙子”这两个字，谁他<-*和谐*-><-*和谐*->就是北京人......

五、它是个取暖的好地方。你或许不知道全车到底装了多少人，但是，你肯定知道你旁边的人的心跳速度每分钟是多少。冬天出门你大可不必穿大衣，只要能挤上车，全车人的大衣好像都是给你一个人穿的。夏天你就也别抱怨，全当在免费桑拿！
六、它是个锻炼毅力的运动项目，连小偷都不愿光顾公交车。小偷的手基本被人民群众的汪洋大海牢牢限制在身体两侧，想平移一下都难，想伸到自己口袋里都得较劲半天，更别说进别人口袋了，即使真能伸进去，想掏出来也是一绝对挑战，更别提迅速转移撤退了。所以小偷都转移到城铁和火车上去了。即便有一两三个在公交车上，那一定是穷到家了，去上面也是七分取暖三分行窃。

坐北京的公交车，你得做好充足的思想准备，因为上去的是人，下来的就有可能是热乎乎的肉饼了。现在北京政府正在努力改变公交旧习恶状，因为洋鬼子们要进京了。

[revolution]

众所周知，我国的首都是北京，国粹是京剧，所以我们就应该爱戴它。爱戴它并不等同于包容它。我们拿崇拜的目光看待这座城市，因为它在我们的眼里是首都。我们喜欢北京，并不一定非要喜欢北京人。这是两码事。可是往往有些蠢猪就把他们混同一坛。比如部分北京人。或许在祖国人民的怀抱中圈养的时间过于长了，放纵出了他们夜郎自大的毛病。对于我们的指责和不满，他们总是高傲的摆出一副<-*和谐*-><-*和谐*->姿态说着虚伪的话语：既来之则安之，否则滚蛋！
作为工薪阶层，我们在北京的代步工具主要是公交车。之前我也曾盲目的以为高傲的北京人都有私家车，都开着宝马，都打高尔夫。后来我发现我把自己的智商放低了。虽然我曾见过不少北京人开车去打高尔夫，但是那些车典型是奥迪的托儿—奥拓。直到我见到成片的北京人在那公交上打转，我才真正清醒的明白了他们也是孙子般的人。久而久之就对此不再新鲜了。其实公交车上的北京人也蛮幽默谐趣的，举两个小例说说他们在公交车上的众生相。
北京乘客：１、一个男子深情地对怀里的女子的说：“别人都说我们是北京人，咱们还是分手吧！”。２、一男子在下车时把一个钱包扔到一个哭泣的女孩子怀里，然后头不回就走了。该女子破涕为笑地打开钱包查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡都在，夹格里还有张纸条，上书：同为京户，网开一面六个字。该女狂呼：北京佛爷万岁！万岁！万万岁！３、某日早晨，一男子，五指分开，手托一物，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好象托着一个无形的球。当时大家都很纳闷，因为谁也看不见他到底托的是什么，终于有人忍不住问，男子答曰：“老婆让我给她买胸罩！”又问曰：你外地人吧？答曰：纯的，纯北京人。４、我坐在公交车后排的角落里翻着报纸，抬头看见走上来一老太太，就收起报纸准备给老太太让座。车上人很多，老太太怎么也挤不过来，于是就很着急，这个时候旁边一个小伙子站了起来，说：“大妈坐我这吧，能给你让座是我这个北京人的光荣。”我以为没我啥事了，扭过身子打算回到原来的座位上，突然身旁跃过一个身影，以传说中的迅雷不及掩耳盗铃之势坐了下来。我瞥眼一瞅正是刚才给老太太让座那小伙子，他冲我嘿嘿一乐，让我那颗饱经沧桑的心里霎时间颤动不已。５、某人满为患的车上上来一男子，身高五尺，口如血盆，眼如铜铃。他叫嚷着：“里面的人都死了吗？都死了吗？都给我动动！我站在门口不舒服！”，然后见谁挤谁，挤谁骂谁。一路嚷着：“死不死！孙子！找揍阿你！”。后面有个男子终于看不下去了，操着浓重的东北音大喝一声：“我看你才是想挨揍。你哪的？”“大爷我是北京的，怎么着，丫性的想打架是不是？告诉你孙子，我可是主场。”“你站那别动，等我过去看我敢不敢揍你。”那北京男子见状朝司机大呼让他下车。司机开开车门孙子跑了。
　　北京公交车司机：１、某司机闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说：“你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点。”２、公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。“这里是站牌吗？你们外地人真不懂规矩”司机怒道。“瞧你那土鳖样。我还以为你是外地的呢。别废话了，赶紧开门。”司机看着那男子远去的背影骂道：你这个孙子！３、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看了看她然后说：我们已有了肌肤之亲，我会对你负责的。
　 北京公交车售票员：１、某人满为患的车又上来几个乘客，售票员见此大喊：请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤。”“你怎么这么说话？”“这么说话不行吗？我们北京人就爱这样说，不喜欢你别听呀。我又没非得强迫你听。”2、某座位跟前站这个胖女孩，由于车上人太多的缘故，满脸是汗。售票员见此朝她挥挥手示意她过去。在众人的关注下她走到了售票员跟前。售票员把自己的座位让给她坐了。她感激般的看着售票员不知说什么好。那售票员笑嘻嘻的说：“你千万别打表扬电话。打了你也别说我是北京的***。”

这个时代是真到了人吃人的时期了吗？这个经济发展迅猛的时代，我们迷茫的连自己的内心世界都分不清楚，更何况是别人的想法。我们能做的或许就是简单生活，最简单的生活。
“你为什么踩我脚？”“踩你需要理由吗？”“不需要吗？”“需要吗？”
“不需要吗？”“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？”......

[「°Sè︷娜]

这位大哥！~ 鄙视你

[heavywind]

没办法～～

你算算坐公交的成年人里面有多少不是北京的？？？

风气就如此的被带坏了～～～

[楠楠]

revo......你。。。。你。。。。你。。。。。。
想找不痛快是吧？？？咋专找北京的帖子发呢？！！！

[楠楠]

没办法～～

你算算坐公交的成年人里面有多少不是北京的？？？

风气就如此的被带坏了～～～

你算算坐公交的成年人里面有多少不是北京的？？？


顶这句话

[danny]

三、它是治病的药。让男人不再阳萎，让女人不再害羞的药。车厢里的你确切说已经不算是个人，而是块“肉”，随着有限空间任意变形的肉。在这种肉和肉互相挤压的情况下，一切都有可能发生。你甚至能闻到从美女体内排出的二氧化碳的香味和感受到那急促而又挤上车后兴奋的心跳声。后面的那美女无奈的用两大峰波碰撞着你的后背，那是种怎样的幸福。你可以装做转身去用手“扶”“碰”“抓”那有弹性硬挺的波波，那种情况下谁也不好意思说出什么。这一来一去的蹭，这一来一去的摸，男人们那阳萎的毛病八九不离十马上就会彻底好了。所有女人都是好女人，都是自爱的纯洁的女人。能不挤公交车就不挤，哪怕多捱几趟等辆人少的车。可是有时候为了赶时间也只好迫不得也挤了、推了、拉了、拽了、夹了，终于上去了，无奈的被那些臭男人挤得胸口发涨。面对那肌肤相亲的男人也说不出什么来。随他去吧，谁是谁非，下了车，各分南北，也就无所谓了。只要你动作不是太明显就行，别的，我就假装不知道了。


这段细节描写还挺精彩。 北京公交问题和北京人根本扯不上关系，如果维也纳也和北京这么多人，一样。

[revolution]

顶楼上的~!

我没有要说北京人怎样,就是北京公交的现状~!

表误会~!