3、女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？
　　　　牧场主：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？

　　　　女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？

　　　　牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？

　　　　女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？
牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？
34、郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。

　　　　老板问他为什么总是不满意？

　　　　郭说;拉便便的时候总是溅一屁股！

　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！

　　　　

　　

　　35、阿呆和一个寡妇结了婚。

　　　　她有3个孩子，阿呆自己有2个孩子。

　　　　结婚后，有了3个孩子。

　　　　妻子匆忙跑来对阿呆说： “快到院子里去，快！太可怕了。”

　　　　阿呆：“怎么了？”

　　　　妻子：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
36、三人比老二看谁的长。

　　　　甲：我的14公分长。

　　　　乙：我的16公分长。

　　　　丙：我的10公分长。

　　　　甲乙俱笑丙的短小。

　　　　丙：我说的是我的老二离地10公分。

　



　　37、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？

　　　　答：日本，<-*和谐*-><-*和谐*->！

　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？

　　　　答：好。

　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？

　　　　答：......<-*和谐*-><-*和谐*->。

　　

　　38、在报摊，她问老板：不好意思，你猜我几岁？

　　　　老板说：32。

　　　　她好高兴：47啦！

　　　　在卖当劳。问柜台小姐：不好意思，你猜我几岁？

　　　　小姐说：我猜29。

　　　　她好高兴：不是，47啦！

　　　　她兴高采烈，去买口香糖，忍不住又问：不好意思，你猜我几岁？

　　　　小姐说：嗯，我猜30。

　　　　她好得意：47，谢谢！

　　　　等公车的时候，她又问旁边的老头。

　　　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！

　　　　半晌无声，大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。 老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。

　　　　她说：好了，你猜我几岁？

　　　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。

　　　　老头：女士，你47岁。

　　　　美女：好厉害！ 你怎么知道的？（大吃一惊，惊讶的问）

　　　　老头：保证不生气？

　　　　美女：不生气！

　　　　老头：在麦当劳排队我排你后面！

　　　　美女晕

　　

　　39、村长携夫人到县上开会。

　　　　乡长：他怎么连老婆都带来了？

　　　　村长：会议通知上要求的。

　　　　乡长：不会吧！

　　　　村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

　



　　40、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。

　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？

　　　　阿呆：我我...我忘了。

　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？

　　　　阿呆：让我一张一张的找。

　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。

　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！

　　　　阿呆心想----这下终于看全了
51、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
　　　　
　　

　　52、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
　　
　　
　　53、一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了
、一人姓“纪”。



　　妻生一儿名曰‘大毛’，

　　　　次年又生一儿曰‘二毛’

　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。

　　妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了

　　　　



　　57、机长向乘客讲话后，忘了关话筒.

　　对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

　　　　空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。

　　旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

　　



　　58、孙子：爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？

　　　　爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！

　　

　　59、嫂洗澡，弟无意中窗入。

　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”

　　　　弟羞红了脸，正欲走！

　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
60、小丽在宾馆的屋顶上做日光浴，觉得反正没人看见，就赤条条的晒太阳。

　　　　听到有人上来，很快拿了条毛巾盖在身上，继续晒太阳。

　　　　宾馆经理：“对不起，小姐。在屋顶上晒太阳，我们无所谓，如果您穿上衣服，我们一定十分感谢。”

　　　　小丽：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

　　　　宾馆经理：“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。”

某夜：
老公:现在几点？
　　老婆:十点。
　　老公:整吗?
　　老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
　　老公:我是问是十点整吗?
　　老婆:十一点吧




61、男女做爱，女疯狂地叫床,邻居敲门抗议!


　　　　男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖，不停抽搐.


　　　　男的慌问咋啦?


62、日本人：我们吃完的口香糖不乱吐，回收后制成tt出口中国。


　　　　


　　　　中国人：我们用完tt也不乱扔，回收后制成口香糖出口日本。


　　


　　63、一只大象问骆驼：“你的MM怎么长在背上？”


　　骆驼说：“死远点，我不和JB长在脸上的东西讲话！”


　　蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。


　　大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在JB上的东西！





　　64、女护士甲：“昨天晚上真气人，回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”


　　　　女护士乙：“天哪，后来怎么样“？


　　　　女护士甲：“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”


　　


　　65、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。


　　　　小伙子：“请问，现在几点钟？”


　　　老 年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上， 你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”


　　





　　66、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。


　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”


　　　　女子诧异地打量了他一番。


　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”


　　　　阿呆：“那为什么呢？”


　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”


　




67、（隐晦）一女有三个相好的。


　　　　一姓高、一姓李、一姓陈。


　　　　　　数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。


　　　　　　女闻，大喜特喜。


　　郭 = 高的上部 + 李的下部 + 陈的左部


　　春海是何意义？





　　春===三人日


　　


　　海====每人一点








　





　　68、女a：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”


　　　　女b：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”


　　


　


　　69、父亲带儿子去洗澡。


　　儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JB才没倒下.


　　父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!





　　70、局长和司机一起去观看演出，到了门口，保安让局长进去了，把司机拦住了。


　　　　司机：我和他是一个系统的，让我进去。


　　　　票检：球和蛋也是同一个系统的，球进去了，蛋咋就进不去？！


　
71、五十年结婚纪念日，老两口又来到最初相会的咖啡屋，老太太激动的象年轻时一样脱去了上衣，充满幸福的笑着。

　　　　老太太：真的很高兴今天我们能做在五十年前坐过的地方，我的心已经滚烫滚烫的。

　　　　老头：别滚烫了，是你的奶掉进咖啡杯里了，快把它拿出来吧！

　　



　　72、一男骑驼沙漠孤行几日。X欲大发。

　　　　骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。

　　　　忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。

　　　　男上前給吃給喝方救一命。

　　　　女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！

　　　　男曰：来！帮我把骆驼搬倒。

73、一只小兔子去钓鱼。

　　第一天啥也没钓到。

　　第二天还是一无所获。

　　第三天兔子准备空手离开。

　　忽然一条鱼跳出来说:"你狗R的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"



　　74、J女按三种不同的标准收费：　

　　　　1.草地上，10美元一次　

　　　　2.长椅上，20美元一次　

　　　　3.床上，30美元一次　

　　　　早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。

　　中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

　　　　傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。

　　　　J女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”　

　　　　男人说，“屁品味！草地上，三次。

　



　　75、歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！

　　　　女职员：杀了我也不说！你就是强暴了我也不说！

　　　　歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！

　　



　　76、学生用“皱纹”造句，

　　　　一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，

　　　　老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。

　　　　家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”

　　



　　77、一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”

　　　　大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。

　　　　两人听完悄悄话喜出望外地走了;

　　　　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，

　　　　医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”

　　　　医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。

　　　　妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

　　





　　78、一对恋人在山中被野人抓住，说：你们吃掉对方的大便就放了你们。

　　　　恋人做到了。

　　　　归途中女人大哭，伤心的说：你不爱我！

　　男的很无辜。
女的伤心的补充道：不然你不会拉那么多

　　



　　79、阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。

　　　　店主问他为什么，

　　　　阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”

　　



　　80、一男站在楼顶要跳楼。

　　　　其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！

　　　　男子听后，嗖地跳了下去。

　　　　警察怒叱其妻：“你真不该这样威胁他！真是个害人精！”