ZT——很愛很愛的愛
誰來告訴我。
下一秒將會發生什麽。
我望者天空。
開始落下淚來。
看者你悲傷的臉。我依舊狠心的說了兩個字。“拜拜”。我沒有說再見。我只是覺得沒有意義。記得看小四的文章裏說過。好好説過再見的人以後還會再見的。可是我們還有必要再見麽。我對你的傷害該怎麽彌補。既然都到了這種地步，我不怕讓自己更冷血些。有什麽關係呢。難道到處訴説自己是如何如何的委屈麽。我不需要。不需要那樣的憐憫。我有自己的自尊。自己的驕傲。哪怕被別人說的如何冷酷我也不怕。我相信自己。可以活下去。而且會堅強的活下去。
愛的那麽辛苦。又何苦再繼續。我天生就是個讓人受傷的種子。你那麽的優秀。我怎麽可以那麽殘忍的傷害你。我寧願讓你以爲我是冷血的沒有人情味的女子。也不願讓你繼續忍受我的殘忍。
你說我最會假裝。你說我在騗你。你叫我不要多想。你說你可以忍受我的一切。你說你記得你的承諾。你說你不會美麗的語言。但是你會把承諾實現。
你看。你縂是那樣善解人意。那麽的了解我。找到一個愛你的人容易。可是找到一個又愛你又了解你的人卻很難。我想我是應該知足的。遇見你。然後相愛。可是。我是個神經質的女子。我不可以戀愛。不可以傷害。所以。我放棄你。
我殘忍的告訴你。你別臭美了。我怎麽會愛上你。我原來一直都在利用你。利用，你懂麽。你就是太天真太天真。總是把別人看的太單純。你醒醒吧。我這輩子都不會愛上你。說完這些，我轉過頭，然後一片眩暈。心絞痛。但是我依舊鎮定的走開。我怕。怕你看出我一絲的不灑脫。怕你回心轉意。我要你死心。同時也要自己死心。
回到傢。我開始鬆懈。把自己狠狠的扔到床上。然後開始放肆的哭泣。我告訴自己。最後一次哭泣。最後一次。我告訴自己不再愛。不再去傷害。我把自己的手指頭划開。然後把它放在水管上沖。我看見血混合者水流流下來。混成血水。好噁心。我看見手指開始浮腫。我想會發炎吧。手指會廢掉吧。然後看見淚水開始一滴一滴滴在水裏。然後泛起一絲一絲的漣漪。
你是個如此溫柔的人。從不對我生氣。容忍我所有的任性。可是我又什麽資本要求你這樣對我。我會無緣無故的對你發脾氣。我會時不時神經發作。問你爲什麽愛我。會愛我多久。我會告訴你別對我那麽好。我不值得。我會因爲你一點的怠慢而生氣。以致無理取鬧。這一切的一切的不應該你都接受，寬容的接受。你告訴我不可以亂想。你說我是你的唯一。你說你要你自己也是我的唯一。
我記得。一直都記得你的好。同時也隨之象起自己的過分。我想我們始終有差距。我們不時一個世界的人。我這樣告訴你。你說。我不允許你這麽說。我們是一個世界的。我們之間的距離只不過幾站。我們互相相愛。互相溫暖。怎麽可以說不是一個世界的。我無以與對。
你會很溫柔的跟我說乖。你會很安靜的叫我寶貝。你寵我。慣者我。你說。女孩子就是用來慣的。你的溫柔讓我很喜歡。可是我是個沒有感覺的人。我習慣發神經。我會懷疑。我會不相信。不相信很多很多。我會突然就開始自我封閉。開始不相信任何。包括哪些那麽那麽愛我的人。我會折磨你們。我知道自己的毛病。自己的任性。
我想我只有遠離。遠離才能讓你們快樂。安全。都離我遠點吧。讓我消失。那樣這個世界就會太平。你們就會幸福。我可以安靜的藏在某個角落。我可以。我可以舔舐在自己的傷口。讓別人看不出我的傷痕。我依舊可以很好的活者。你們要相信。我可以做得到。真的可以。
誰把誰當真。誰為誰心疼。誰又是誰唯一的人。
你說你愛我。我也愛你。但是我不能愛你。呵呵。這句我曾經以爲是藉口、是笑談的話現在竟然從我的口中說出。誰來相信這是句好話。呵呵。沒人相信吧。我也不需要。我只要認爲自己是無愧於自己的，那就夠了。至於你們。到最後你們會看清楚。哪怕看不清也沒關係。我就是這麽的愛者你。雖然方式不被接受。可是。我愛你。這。毋庸置疑。這輩子是。下輩子。也是。
我虐待自己。我躲起來不讓任何人找到自己。然後開始狠狠的流淚。開始狠狠的自虐。我把自己放在電腦裏麻痹自己。我從白天熬到黑夜。從黑夜熬到白天。我把自己弄得人不人鬼不鬼。我看者鏡子中憔悴的沒有人的氣息。我想我該死了吧。上帝是眷顧我的。我還有人愛。恩。是這樣。
我不再去想自己的責任。儘管我知道很多事情需要我去做。我的四級英語。我要期末考試。我要高自攷。我要做很多很多。但我一樣沒做。我把自己埋起來。任自己傷心、疼痛。我需要麻痹。我拿起煙。一聞煙味就頭疼噁心的我拿起煙。然後點燃。放進我邪惡的嘴邊。然後裂開嘴試圖微笑。卻被噁心的煙味嗆到。差點把自己的膽汁都吐出來。我想我活者真是罪孽。然後又把煙拾起來。塞到嘴裏。
我不知道。不知道該怎麽去面對這個世界。不知道該怎麽去面對那些愛我的人。我讓他們傷心、讓他們絕望。我不知道我活者到底是不是個錯誤。
他還是沒放棄我。以至於我那樣的傷害他。他還是沒有放棄。他給我打電話我不接。給我發短信我不囘。我不関機。我要讓他知道我是怎樣的漠視他。可是他還是那樣。每天告誡我好好吃飯。好好睡覺。好像我沒有給過他任何傷害。
他越是這樣。我越自責。我以爲我躲起來這個世界就會太平。可是我錯了。我讓更多的人受了傷害。我想了好久決定走出來。我沒有資格這麽他們。我沒資格。
他還是那樣。鑑定的告訴我要實現那些承諾。他說。寶貝。讓我陪你走下去。一直。永遠不放棄。我把臉埋在他的懷裏。淚滲進他的襯衣。
他說。寶貝。讓我愛你。讓我容忍你。讓我呵護你。
我說。我會折磨你一輩子。
然後我擡起頭。看見他的微笑。
PS：獻給那些愛我的人。
記得。我永遠愛你們。像愛我的命一樣。甚至比我的命更愛。
你們給過我的溫暖。我會一直記得。一直記得。
這輩子我們愛不完。
請讓我們下輩子繼續。
還有來支持下七月。認識七月是個偶然。也是緣分。喜歡熱心的女孩。我會隨之回報。
送給親愛們的一首歌。
只是想告訴你們。
其實很愛你。
离开不会太悲伤
有些心情该释放
直到眼泪它自己落下
才发现骗不了自己
其实很爱你
现在学着去遗忘
躲开有你的地方
回忆被谁放在书架上
把他从最高的地方落下
感动越是深刻
寂寞就越伤人喔
每个人的心里都
会有一段伤痕
像白纸的天真
仿佛被你伤得好深
相爱不需要理由
离开也没有理由挽留
遇見你們是我的幸運。
被你們愛是上帝的恩賜。
我會珍惜。
狠狠的珍惜。
回复时引用此篇文章
作者: 胖头鱼
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