岁末经典语录喽,哇咔咔咔

1.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

2.鄙视我的人这麽多，你算老几?

3.系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦┅明白了，身上有一个┅

4.要挑熟女，裙子好揪。

5.万乐淫为首。

6.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊┅

7.没有医保和寿险的，天黑後不要见义勇为┅

8.你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

9.成功女性不怕丢人！

10.情人最後难免成为禽兽┅今天你不操她，明天她就让别人操!

11.给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!

12.乌溜溜的黑野猪和你的小脸┅

13.有一只羊在唱歌∶把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串┅

14.明天不能再逃课了。怕什麽，我们都逃了好几天了。不行啊。为什麽不行？因为我是老师┅

15.教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ┅

16.对於你的人品，大家都是口*交称赞啊┅

17.新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐┅

18.身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背後还背著一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地┅

19.科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那麽你┅就是一个左撇子

20.别以为穿著脏衣服就可以做污点证人；别以为穿著木制拖鞋就可以做木屐证人┅

21.这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避著阳光；汗水侵蚀著衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼楮，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶┅

22.砍头算什麽，脑袋掉了不过碗大的疤，18年後老子又是一条僵尸┅

23.西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀┅

24.巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼┅

25.他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木┅他最後因为车祸，成了一名植物人。

26.那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑

27.看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧┅

28.我的胸口燃起了一团怒火┅靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！

29.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是┅皇宫里的路！

30.嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我***。

31.我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

32.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

33.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

34.恩，看了挺好，不好也挺著看了。

35.男人是会走路的生殖器!

36.哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。

37.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

38.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

39.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

40.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

41.**指的是什麽意思？答∶两个鸡！

42.站到蹦极的地方你最想的是什麽事情？反正我当时是最想尿尿！

43.有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！

44.会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

45.上学的时候天天想著放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

46.拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

47.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

48.钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之後，我带著一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

49.牛皮不是被吹的，牛B才是！

50.狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！

51.朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

52.假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

53.童子尿可以避邪，於是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

54.在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

55.吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！

56.人不怕死，但是最怕不知道怎麽活！

57.好马配好鞍，老头配美女！

58.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

59.天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

60故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

61.厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。

62.如果有一天我变成***，请告诉别人，我纯真过┅┅

63.老子不但有车，还是自行的┅┅

64.夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！

65.我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！

66从天堂到地狱，我路过人间！

如果我是蒲公英该有多好∶有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航┅

我很穷——我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷┅┅

我们为尿是不是由於地心引力而排出体外争论不休。我是持反对意见的一方，为了证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看┅┅

热恋伤身，暗恋伤心┅┅

如果这个世界上不存在性，那麽我想爱情才会出现～

昵称叫『我爱XXX』的最终以分手的居多┅

思想有多远，你就滚多远！！！

最差的人品莫过於痴痴地盯著一个丑女看半晌，然後叹口气说∶『靠，这个恐龙做得太像真的了┅┅』

mm叹口气道∶『终於见血了，这灾是不是就算躲过了┅┅』

从哪个床上跌倒，就再从哪个床上爬起来！！！

爱你，有种被枪指著头的感觉┅┅

我把今生幸福郑重地交给了自己的左手┅┅

亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英；天大的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸！

刚毕业时∶弟兄们，後会有期啊；毕业一年∶兄弟们，後会有妻啊；後来∶兄弟们，後悔有妻啊；再後来∶兄弟们，会有後妻啊；最後∶兄弟们，悔有後妻啊~

J总书记在交大校庆时说∶『前几年上海交大还排21，现在都第三了，看来我的影响还是深远的～』如今总书记退休了，一些官员过河拆桥，『交大汉芯』丑闻立马被暴光！唉～今年7月我就要毕业离开农大了，不知道农大会出什麽乱子┅┅

班里女同学下晚自习不敢回去，後来她们每人带了个手电筒——这样每当遇到草丛里蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对著自己的脸照一照就一切都安全了┅┅

怎样争夺女主角？当不了男主角，就努力当个大反角；当不了大反角，争取当个够酷的男配角；当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角；当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角；要是连小丑角都当不了——我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角┅┅

大家一定要抵制日货——因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏了┅┅

没能力危害祖国，没理由背离人民，
没资本好逸恶劳，没本事损人利己，
没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，
没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！
MM说∶『你连胸都比我平就更别说文化水平了！』

被炸死的扎卡维竟然和我同月同日生！我想，我也该考虑一下自己未来的事业了┅┅

没见过这麽恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！

古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了『头』才能进去~

世界杯中国队要是拿郑智化换下郑智，估计也坏不到哪里去┅┅

某些大四女生摆地摊卖书时穿著太过暴露，且严重走光（可能是故意的），把人都吸引过去，导致周围男生摊前极为冷清——偶认为这属於不正当竞争，强烈呼吁有关部门出面管管！！！

高考填志愿时强烈建议男生别选飞行员专业——否则会在世界最高的大楼上被一只猩猩打了飞机┅┅

如果有一个男生追你，那你不过是达到了咱学校mm的平均水平；如果有五个男生追你，那你勉强可算是班花系花级别；如果有十个男生追你——臭美啥！这事儿也就是在咱理工有

上帝一把从我手中将爱情夺走，说∶『爱情不是你的！』於是我哭著找小朋友们做游戏去了┅┅

ding~~
現在去看

太多经典了
比如
从天堂到地狱，我路过人间！

钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之後，我带著一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

你有100万的话 我把你扔到无人区十天 然后拿米饭跟你换100万

我换50W就好.。

SCHNEE，，，我完成了在上班的时候顶你贴得愿望。。。。。
昨天光知道加星星，，，忘记回了。。。汗一个。。。

经典极了~

4.要挑熟女，裙子好揪
5.万乐淫为首
31.我是一个享受已婚待遇的未婚青年
32.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务

ｓｃｈｎｅｅ我太爱你了。。。。

以后你的贴。，我绝对顶
爱死你了

你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！