国际贸易 个人如何进口/个人少量私人物品如何进口清关？

一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她安装了微信。

“你早餐给钱了吗？”
“给啦！”
“我没印象啊。”
“俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！”
“O，不好意思。”
“真是的！”

表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。
　　早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，
　　第二天尾巴有少了，又换，又少。
　　连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。
　　问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，
　　结果真的长出来了，挺神奇的。
　　晕，打败我的真的是无邪啊...

男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了
她说：我整整比你大一岁。
男孩说：我1个月时，你13个月。你
是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。
我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。
多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

有一回小美与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，
　　又不修边幅，他同学上车不久，
　　就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨。这个坐位让你坐坐。”
　　他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，
　　于是便好奇的问：“你为什麽要让位给大姊姊呀？？”
　　没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说：“老师说看到孕妇就要让位！！”
　　全车一片哑然！

作为一个物流人， 由于工作需要经常要把电话留到各种平台上， 这样一来， 让很多骗子也知道了你的信息， 也无形中给你骗子一些可乘之机。
下面笑话教你怎么样把骗子骗哭， 你遇到过类似事件吗》？
你又是怎么处理的呢？？？


接到一个不认识的电话，上来就直呼我的名字！　
　　“杨总好啊！”　
　　“你是谁呀？”　
　　“你的老朋友啊！”　
　　“谁呀？”　
　　“福建的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”　
　　“你是？”　
　　“哎呀，杨总你贵人多忘事啊！”　
　　“你不说就算了。”我就把电话挂了。　
　　后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。　试试看！
　　我把电话拨回去了。　
　　我说：“想起来了，你是福建的老张吧？”　
　　“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”　
　　“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐！”　
　　“杨总啊，我要过深圳去，请你吃饭，我做东......”　
　　我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”　
　　对方怔了一下：“哦...还是老样子。
“哎，得了这病也没办法。你爸被车子撞死的案子结了吗？”　
　　“哦...差不多了。”　
　　“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了。”　
　　“嗯。”
我又问：“强奸你老婆的流氓逮到了没啊？”
......
“逮到了, 逮到了。”
　　再问：＂你那时说割包皮，割了没？＂ ＂ 割了.......＂ 我又问“你儿子没屁眼的手术做了没啊？”
　　......　
　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。

1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！” “啊？他给了多少钱？” “他没给钱。” 2、“小明多高？” “起码一米三！” “马多高？” 3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。” 女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？” 男：“我是说，我要削你。” 4、A：雨滴掉水里为什*么会有个泡泡呢？ B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。 5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。 儿子问：为什*么呢？ 爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。 你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。

想問有由中国到奥地利（包清關）
或由香港到奥地利用的嗎？

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎觉得那么冷呢？”