老公的遭遇

今天在上一个论坛时候.........发现这样一个主题



老公的遭遇

我老公在外打工，住在朋友家里。朋友对他说：“你住在我们家可以，但是你要忍受三件事，我们家有三臭，一是我儿子的脚，二是我老爸的屁，三是我媳妇的嘴。你若是过了这三臭关，我就服你。”
我老公自认为有点修行，说：“别说三臭，十臭我也不怕。”
于是乎，便住到了朋友家。居住条件确实差了些，两间屋子，没有客厅。我老公的朋友和他媳妇住一间，他老爸和他儿子住一起，我老公的折叠床安排在他老爸房间，和一老一小住在一起。
我老公当初没有把朋友的话放在心上，住进去后，品尝到了厉害。他朋友的儿子十一、二岁，是个非常淘气而没有规矩的孩子。他有不爱洗脚的毛病，每天放学回来，“咕咚”一声把书包扔在地上，甩去脚上的鞋子，然后扒掉袜子，一屁股坐在椅子上玩电脑，那小脚散发出的臭气立即弥漫了整间屋子。
我老公被熏得不敢喘气，捏着鼻子对他说：“你脚太臭了，赶紧去洗洗。”
小家伙不客气地说：“不洗，你算老几呀管我？”
我老公有些尴尬，说：“洗脚是个好孩子。”
小家伙冷笑，说：“不洗脚就是坏孩子，谁告诉你的？我爸我妈还不洗脚呢，他们也不是好人呗？”
我老公哭笑不得，但还是说：“听叔叔话，把脚洗了。”
小家伙说：“你嫌臭是吧？别在我家住啊，你不就为省点钱么！”
我老公顿时脸红的似关公，干瞪眼说不出话来。
我老公他朋友的老爸，肠道有些问题，曾做过七次手术。文化大革命时，因成份问题挨过批斗，人家叫他对着毛主席像三鞠躬，他哈了三次腰，放了三个屁，被人当场冠上反革命罪名，打折了三根肋骨。老人家从此变得性格古怪。
吃完饭后，老人家便端着一缸凉水，委琐在床边的墙角处，喝着凉水，不时地放着响屁。每放一个响屁，他整个身子都随之抽动一下，样子虽有些夸张，但神情却悠闲自得，显得十分舒服的样子。令人难以忍受的是，他放出来的响屁奇臭无比，如同二氧化碳一样，在小屋子里缭绕弥漫，同他孙子的脚臭混杂一起，浓郁的味道侵蚀着人的嗅觉神经。他们所居住的屋子一般人是进不去的，我老公居然挺住了。
我老公他朋友的妻子，看去挺文静，也有一些姿色，可是嘴不好。她下岗没什么事可做，总是出去打麻将，赢了还好，若是输了，看谁都不顺眼，张嘴就骂，什么难听骂什么。在家里，她可谓熊瞎子打立正——一手遮天。骂老公公“老绝户棒子”、“老掏耙杆子”、“老不死的”、“老妖精”……
骂儿子“小挨枪子的”、“小烟筒塞子”、“小鳖犊子”、“小王八羔子”、“小兔崽子”……
我老公在他家住了三天，她还挺给面子，嘴下留情。过了三天后，就把矛头对准了自己老公。一天打麻将输了，大清早一回来就开始骂上了。什么“你傻呀还是脑袋进水了？领一个大老爷们儿住在家里，白吃白喝得搭多少钱哪？眼瞧着米袋子空了，你他<-*和谐*-><-*和谐*->连个屁也不敢放！……”
我老公的朋友说：“你小点声，别叫那屋听着。”
他老婆说：“听着才好呢。你他<-*和谐*-><-*和谐*->那辈子该他的，还是欠他的，你咋那么怕他呢？……”
我老公听了，连脸都没洗就告辞了。
后来，我老公对他的朋友说：“你们家问题的根儿在你老婆身上。你儿子的脚臭点儿，你老爸的屁臭点儿，都不可怕，可怕的是你老婆的那张嘴，臭啊，臭的名副其实！”