折磨不死你

:18:81、一位妇人抱著BABY到一间妇产科
　　　　医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
　　　　妇人：吃母乳！
　　　　医生：那请你把衣服脱下来
　　　　妇人：啊！？为什么？
　　　　医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的
　　　　妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
　　　　对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
　　　　妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！
　　

　　82、警察：这么晚了还在游荡，你是干啥的？
　　　　J女：J者！
　　　　警察;那个报社的？
　　　　J女：和男晚抱的
　　

　　83、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小DD的露了出来。
　　　　会场一片哗然，他以为大家不耐烦。
　　　　就大声说：这还只是个头，后面还长着呢！
　　

　　84、丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。
　　　　妻子只是很纳闷，每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
　　　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，
　　 喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……
　　

　　85、农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
　　　　医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
　　　　农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
　　

　　86、一男上洗手间。
　　 一坐上马桶，他就听到隔壁有人说: “嗨，怎样，一切还好吧？”
　　　　上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦！”
　　　　然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
　　　　男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去出差。”
　　　　这时，隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。”
　　

　　87、一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
　　 一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了；
　　　　登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：这是我的座位。
　　　　他说：我就喜欢这个座位，我就是不让！
　　　　那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说： “那好吧，飞机你来开吧！”
　　　　掉头就走！
　　　　　　

　　88、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
　　　　他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
　　 阿呆同情地说：“是啊，我几年前也有过那么一辆破车。”
　　
　　89、一女人上厕所,忘带手纸.正愁.
　　　　突然,有人从墙头扔手纸给她.
　　　　女警惕曰 "谁？！".
　　　　一男声说"嘘！我，雷锋".
　　
　　90、医院为防止病人出逃外设100道围墙。
　　　　两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
　　　　翻至第30道墙下，
　　　　“累了么？” 。
　　　　“不累。”
　　　　于是二人继续向外翻。
　　　　翻至第60道墙下，
　　　　“你累了么？”
　　　　“不累。”
　　　　于是二人继续向外翻，
　　　　翻至第99道墙下，
　　　　“你累了么？ ”
　　　　“累了”
　　　　“那好，我们翻回去吧”
　　　　　　
　自:Club.ChinaRen.com
　　91、猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？”
　　　　阿呆：“如果答对了 可以给我吃么？”
　　　　猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。
　　　　阿呆流着口水仔细想了一会儿
　　　　果断地说：“三块！”
　　　　

　　92、一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：你来了？
　　　　他说：是啊．
　　　　可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
　　　　这时隔
　　　　隔壁又问，那你什么时候走啊？
　　　　他想这人是有神经病！懊恼的说：拉完就走！！
　　　　这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
　　　　此人心里一惊：靠！原来是同性恋！
　　　　他大骂道：你TMD去死吧，变态！
　　　　隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！
　　

　　93、耶稣和释迦牟尼猜拳。
　　 输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
　　　　终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”
　　　　耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
　　

　　94、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
　　　　第一枪没打出去,
　　　　第二枪也没打出去,
　　　　接着第三枪第四枪...
　　　　那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太TMD吓人了。”
　　

　　14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　　　　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　　　　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　　　　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　　　　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　　　　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

　　95、日军侵华.
　　　　一名鬼子冲进家中欲QJ妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍。
　　　　只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!
　　
　自:Club.ChinaRen.com
　　96、蛇在森林里散步,一头大象走了出来差点踩到他,蛇急了。
　　　　骂大象:R你<-*和谐*-><-*和谐*->,走路不看着点,瞧你长的那操行,脸上长个JB,挡视线吧.
　　　　大象一听也急了,骂蛇:CAO你<-*和谐*-><-*和谐*->小B,你那操行长的好,JB上长个脸,我踩死你.
　　　　　　　
　　
　　97、一村妇挎着一篮子鸡蛋。穿过一树林。
　　　　突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊！
　　 大汉还是把她给QJ了。然后就走了.
　　　　村妇起来....拍了拍身上的土...
　　 自言自语道：什么大不了的事嘛......我还以为要抢鸡蛋!
　　

　　98、乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，男营业员说要先付五十块钱。
　　　　乡下妹：我没有这麽多钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。
　　　　男营业员：是吗？那麽跟我来吧。
　　　　他走进隔壁房间。
　　 男营业员：进来吧，把门关上。
　　 乡下妹照做了。
　　　　接着他又说：“跪在低上吧。“
　　 乡下妹也照做了。
　　　　他接着说：“把我的拉练拉开。“
　　 乡下妹拉开拉练后，
　　　　他又说：“继续吧，把它掏出来。”
　　　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“
　　　　乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道：“喂，你好，是妈妈吗”
　　

　　99、一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生.
　　　　医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.
　　　　日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了.
　　 过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.
　　　　医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.
　　　　日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了!
　　 但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生.
　　　　医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色
　

　　100、神父在打高尔夫球，修女在旁边观看。
　　　　第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”
　　　　又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”
　　　　修女说：“做为神父。说脏话上帝要惩罚的。”
　　　　话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
　　　　神父纳闷了：为什么会劈死修女呢？
　　　　天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
　

　　101、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放P。
　　　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　　　　男欣然愿听。
　　　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响P。
　　　　女：象不像不谷鸟叫？
　　　　男：屁声太大，没听清！

　　102、王子被施了魔法，一年只能说一个字。
　　 他五年没说话攒够想讲五个字时，来到公主面前.
　　　　 温柔地说说：“公主我爱你！”
　　　　 公主说：“你说啥？”
　　　　 王子就晕倒了—
　

　　103 阿呆上游泳课一小时以后。
　　　　阿呆：“教练，我想，今天是不是就练到这里吧？”
　　　　教练：“为什么呢？”
　　　　阿呆：“我实在喝不下去了。” :28:

笑傻了，有不少极品呢，

哈哈　这个太好笑了　耶稣和释迦牟尼猜拳。
　　　

有几个不错

太好玩了，尤其喜欢92

顶了,很强大

一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
　　　　第一枪没打出去,
　　　　第二枪也没打出去,
　　　　接着第三枪第四枪...
　　　　那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太TMD吓人了。”

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