纪念我死去的爱情I-----------★★★ 精华帖 ★★★

前言
从小到大好像就没有耐着性子从头到尾做成过什么事,当初冒出想写这篇文章的时候,自己都吓一条,觉得搞笑,我不是专业作家,不懂什么文笔,更不会什么修辞,我能想象到写完这篇文章后,一定少不了骂我<-*和谐*-><-*和谐*->,恨我虚伪的人,不过无所谓了,对于一个已经失去灵魂,远离上帝的人,心早已经死了,还会在乎这些言语么,我只想写出自己真实的故事,来纪念我死去的爱情和逝去的青春.祝自己好运能坚持的写下去.

序 (转载)
一次一次的拨打着你的手机,
一次一次的传来电脑那甜美的铃声,

这甜美的声音在我脑海里空洞的回响着.
就在多次反复的重拨中......
心,好像碎了....
在偷偷地哭泣.....

经历过太多的失望后　　
总是不敢对生活抱以太大的希望,
总是不敢对人投入得太多.
可是关于感情,总是身不由己.
陷入了,就难以自拔,
不懂得为自己保留,不懂得掌握那个度,
不懂得为那颗心找一件避弹衣.

爱情就是一杯毒药,
它装在一只美的让人心碎的玻璃杯里,
外表看去充满诱惑.
让你忘记了里面是致命的毒药!
爱情也象一根藤,它温柔的把你缠绕,
却让你在不知不觉间窒息.
对于感情　　
我是一个拿不起也放不下的人,
我承认自己在感情方面的懦弱!
爱了就不想轻易说再见!
痛了也要让自己去坚持!
知道自己这样看起来很傻,
太多人都不相信这个世界还有爱情了,
你还在坚持什么,还想去证明什么?
去让别人相信你还有真爱吗?
说真的,我不知道,不知道,
自己现在到底在做什么,
到底为了什么!爱你吗?
是的,我爱!爱情是一个人不能完成的.
我们可以一个人吃饭,
一个人看电影,一个人散步,
一个人逛街,一个人哭泣,
一个人发呆,一个人旅行,一个人唱歌.
可是只有爱情是不可以一个人的!!
一个人的爱情支不起两个人的天空!
一个人的爱情不可以让两个人幸福!
我想,真的是爱你,我也爱上了寂寞.
我开始读你的眼睛，
从你的眼里找到你的丝丝忧郁,你的疲惫,
我不知道我能为你做些什么,
我想我的身后是你的最爱,
我的前面是你的表白.
那也许只是一句戏言.
也只有我才能当真的戏言罢了.
而你,早也忘记了.
看着你渐行渐远的的脚步,
你冷淡的语言,被动的感觉,
渐渐发现你不是因为爱我才想我,
而是因为寂寞才想我.而我,
爱上你,却也爱上寂寞.
心中顿然坠落,
我只是你寂寞时的一个影子罢了.
我身后你的最爱,身前你的表白.
你从来就不会在我转身的那一瞬间拥住你的最爱.
士为知己者死.而我,只为你而等待.
我不知道你是喜欢装着无奈,
还是喜欢继续逃避,我不懂.
我更不懂为什么我明白你心里对我的爱,
你会认为那是对我最大的伤害.
我不知道我是前世欠你的债,
还是今生我们有缘.为何让我遇见你,
为何在我们最美丽的时候老天还给我这样的惩罚,
为何我不可以与你在一起!请你转身看看我的心.....
请你转身听听我的心.....
请你转身看着我....
转身听我说一句.....
其实我也不懂如何去表达.....
真的不懂.....
对于不幸我选择过逃避
也深深地伤害了你.
但现在，我重新振作
因为你,因为我深爱着你.
我知道，任何一个人,任何一段感情,
日子久了,就会变得平淡,
一个容易感觉孤独的人,
会想用某些幻觉来麻醉自己.
幻想…………
此刻,上午10点,
手机里依然是甜美的声音:
"您好,您所拨打的用户已关机!"
现在的我还在等待,
因为现在的我还相信着爱情,
还固执的守着我的爱情!!!

借此文章以纪念我逝去的青春,和我那刻骨铭心的一段爱情.
2006年8月在我在欧洲的第三个年头,我回国度假,一个无聊的晚上,随手打开了电脑的 qq,面对着形形色色奇怪的的名字,一个普通不能再普通名字映到我的眼中xxx,你好,就是这么简单普通的2个字却给我的未来的生活带来了及不普通.甚至天翻地覆的变化.人的一生可能有很多的际遇,或好或坏,但是我相信这次的机遇却是我人生到目前为止最特别的一个,通过交谈,我知道了,原来她是一个空姐,刚刚飞行不到2年,同样寂寞的夜晚,让她上网和这些寂寞无聊的人有一句没一句的聊着.缘分也好,怎样都好,我们谈的很投机甚至她还给我看了她的照片.不可否认,她真的很漂亮,很有空姐的潜质.最后我们留了彼此的联系方式.
之后的几天,很平淡,我们象朋友似的,偶尔发发问候的短信,个字忙活着各自的生活,她继续每天飞来飞去,我呢,筹备的准备收拾行礼,见亲戚朋友,准备在国内的最后的疯狂,一周以后,我正式请她吃了顿饭,火锅,我还清楚的记得她当时穿的一件红色的体恤,7分的牛仔,她很外向,很开朗,我们聊的很开心.不知道是职业素养还是她的天性,总之她很细心,很温柔,不停的给我夹菜,倒水.我感到有点温暖,长久来,都是一个人在外面生活,心早已经冷漠了,看惯了老外的冷眼,国人的虚伪,在面对着这么一个单纯善良的女孩面前,一颗象死去一样的冷漠的心在那个时候突然砰动起来,但是很快理智又把它押了下去.吃过之后,我们又去酒吧玩了一会,就送她回家了,因为第二天,她还要飞.说实话,其实那个时候,我并没有过多的想法,毕竟一个身在外地工作的女孩子,需要的是能在她身边照顾的人,我离她太远了,不现实.然而即使这样,我还是会在没事的时候想起她,给他发发短信.有一次,她去外地驻外了,晚上来短信说有点害怕睡不着,于是我就陪她聊天,哄她,我开玩笑说,我可要追求你了,她说,那要看你的表现了.过了几天,她回来了,象她这种职业,没有固定的休息日,但有很多不错的福利,她配了好多的东西,说拿不动,于是我主动说帮她拿回家,这是我第一次去她家,那时候她还和一个同事合租,她的房间真的很乱,我就顺手帮她收拾了,她很感动,挺开心的,期间,她接了个电话,听起来关系挺密切.她换好衣服,我们就出去吃饭逛街了,不同的是这次,我握了她的手,也许她还没有准备好,但也没有拒绝,只是把手握成拳头,但是我已经很开心了,好像以前恋爱的感觉又重新回来了,可是第二天她又飞去了.事情在有一天突然发生了变化,那天因为一点意外,我没有地方住,在外面晃了了大半夜之后,我给她打了电话,她让我去了她那里.我知道她难得休息一天,就没打扰她,我在客厅沙发上看杂志 .第二天上午,她醒了,看我满眼血丝,问我怎么还不睡啊,是不是沙发不好,于是也没有顾及,就让我在她身边躺下了,那么久了,这是我第一次这么近的接触一个女孩子,我能闻的到她头发的香味,我的大脑一片空白,整个身体就想燃烧一样,根本没法控制,我狠狠的闻着她的头发,慢慢滑到她的嘴边,疯狂的吻着她,脱光她的衣服,贪婪的看着眼前的这个女人,长久以来的激情都在此刻爆发了,正当我想进一步的时候,我看到了她轻微的一下阻挡,我知道她的内心还没有完全做好准备,而也就是这一刻,我的虚伪第一次象魔鬼似的出来了,即使我是那么想要得到她,即使我坚持一下,就会满足自己的欲望,但是我还是停止了,装得像个绅士似的,真<-*和谐*-><-*和谐*->恶心.但是无疑,她对我这么理解他,很感动,起码我给她的印象还算不错.此刻我也不管什么回不回德国了,只享受现在和她在一起的感觉,想想她那天接的电话,唉,是自己多想了.很快的,我就进入了她男朋友的角色,事事都想着她,接她上下班,那个时候并不知道空姐有什么飞行计划,航班动态,以及航班延误啊,航空管制之类的,总之就是经常打她电话不通,以至于她飞完落地,一开机就会有几十条我打过他电话的短信,然而也许是我进入角色太快,太久没有恋爱了,突然面对这么一象中奖一样的女人时,势头太咄咄逼人,也许是她以前的生活比较自由,空闲,突然变化了,她不适应了.我们也迎来了第一次争吵,很激烈的吵架她说,我们不适合,也不在接我电话了,而我却在我即将回德国的最后几日,夜夜蹲守在她家楼下,看着每天灯光打开又灭掉,知道她感冒,我会在她家门口放下药,然后走开,也会放束鲜花,过了几天,我们和好了,但是明显感觉的到,她不在想以前那样,对我也是慢慢的保留的接受.那时候她正打算去国外的航空公司发展,正好我在国外有便利关系,所以就一口答应了,带着这份承诺,10月我又回到了德国,慕尼黑,我在德国的家.以往每次当我望着窗外,看着慕尼黑繁华的夜景,充满活力诱惑的生活时,我总是对自己能深处其境而欣慰,然而这一次,完全的不同了,望眼看去突然感觉到很陌生,这是我生活过的地方么??电视依然开着,暖气依然热着(德国10月份已经开始冷了)但是家里却感觉冷冰冰的,毫无生气,而我的心早已经留在国内,留在了她的身边.....................待续

纪念我死去的爱情II
为爱我犯贱
带着对她的承诺,我开始把全部的注意力放在了她申请汉莎航空公司的事情上面,那个时候我一边在一家德国的小公司里上着班,一般读着一个硕士进修的课程,没有认识她之前可以说过的还是比较自由安逸的,甚至计划着买一辆vw的汽车,改善一下生活质量,但是现在完全变了,空姐一方面有着她们风光的职业,另外有着复杂的人际关系.今天这个买了一个lv的包包,明天那个就会穿一双 gucci的鞋子,对于一个刚刚工作的的年轻空姐,有的却是无限的向往,羡慕,满满的自己条件好了,也就加入到互相攀比的分歧之中了,攀化妆品,攀汽车,甚至攀老公,男朋友,但是幸好,虽然她也喜欢这些东西但是她不会很忙目的去攀比,甚至为了达到目的,而牺牲自己肉体或者灵魂,她憧憬着纯真的爱情,憧憬着一个不需要多富裕但是有志向,有前途的男朋友,以及可以爱护她的公公婆婆.可惜当我明白的时候,已经太晚了.因为我在歧途上已经走得太远了,太远了.那是后话了.在国内的时候,每次听到她跟我说哪位同事又买了什么名牌,或者看她在商场驻立在名牌商品面前不能移步的时候,我才深深的体会到囊中羞涩的感觉,对于一个刚刚毕业走向工作的年轻人来说,不能说那不是奢侈品,以前自己一个人靠工资过的非常优哉,从来没有缺钱的感觉,即使遇到大件了,往往家里也能赞助些,虽然爸爸妈妈不是什么大老板,但是也是单位的管理人员,收入也算可以了.再说也没有我这个累赘在家,他们两个过的也很好了.但是现在不同了,我不能说因为她我才会变成以后那样拮据,那样对她不公平,明明是自己嬴贴上去的给人家买这买那的,就得承担这种后果,反正自己突然感觉到钱不够开销,从这里我不停的给她邮寄东西,chanal,dior 香水,mango, diesel,miss sixty, 几乎每个月都会给她往国内寄个大包裹,装满了各种各样的名牌,还有写满字条的甜言蜜语,每个月发了工资也不在去银行存钱,也不在改善自己的生活,代替的就是出入各大商场带着一大堆女人的东西回家,打包邮寄.往往一个月的工资在短短几个小时之内就能花个精光,剩下的就给自己买个热pizza添添肚子了.每次听到她在那边开心的笑声,还有说收到包裹后同事间复杂的表情后,有羡慕有嫉妒,有惊奇,我知道那一刻她的虚荣感得到了满足,更重要的是她认为找到了一个能干事业有成的男朋友,每当她问我怎么那么有钱买这些名牌的时候,我也都是撒谎说公司生意好或者自己能干得奖金了.对此她深信不疑,我也没有意识到这样下去得严重后果,总之那个时候就是她开心了,我也开心,觉得自己在这边苦一点也没有关系,当初刚来留学什么苦没有吃过啊,在餐馆涮盘子刷的出门看见圆的就想擦,现在这样和甜蜜的感觉相比,什么都无所谓了.2个礼拜之后,我搬家了,和2个留学生一起合住,这样作的唯一目的就是在房租上可以省下不少得银子,何况那个时候她说喜欢一个lv 的包包,至于价钱,我不说大家也都知道,在哪里不是住啊,再说人多还热闹,我这样的安慰自己.原来空闲的时候自己还会学学西班牙语,想多充实些自己,可是交往了之后,即使休息了除了和她在网上的亲亲蜜蜜,看的更多的反而是些女人的杂志,从中选取有品位的东西买给她,换来的只是电话那头缥缈的亲吻声,一切都是那么虚幻,但是对于那时候得我这已经足够了,我很满足,对于一个收到高等教育的人,在有着较高智商的同时,却有着低的吓人的情商.就这样一个礼拜一个礼拜的过着,每次电话甜蜜的同时,心里巴不得能在她的身边,在空姐风光的工作背后,其实他们的工作还是很辛苦的,如果执行早上航班,4点多就要起床收拾,晚上又得要后半夜才能回来,于是我就担任起负责早上叫她起床,陪她下楼,那么早天还是黑的,我不放心,晚上她落地后,又要陪她上楼,我得计算好和国内的时差,按时给她电话,有时网络不好,那就干脆直接抓起电话就是直播,换来的又是每月上百欧的电话费,不过对于我的付出她也很感动,和我说了很多她以前的秘密,包括什么人追他啊,被他拒绝了之类的,那个时候我的虚荣感又出来了,感觉自己像个胜利者,甚至有次做梦自己回到欧洲古时候,为了城堡上的我的爱人,在下面奋勇杀敌,砍了一个又一个的,现在想起来真tmd<-*和谐*-><-*和谐*->到家了.一次偶然逛街的时候路过一家中国人开的商场,就随便进去逛了下,突然呗架子上一个lv的包吸引住了,没想到可以仿的这么象,这和我在大商场看到的有区别么???我的心顿时动了起来,不行不行,毕竟是假的啊,走了,晃悠悠的我又进了那家大商场,这个世界上该有的名牌几乎在这里都可以找到,我看着手里的这款lv,心里又不自主的想起那家中国店里的包包,这也太象了,我内心挣扎着,面对真挚的感情,我不应该拿个假冒的包包骗她,不应该在这么纯净的感情里面掺杂虚假的东西,但是再看看自己钱包里面刚发的工资,除了房租,保险,杂费后只有那么千百块钱,我又犹豫了.也许我的寒酸让服务员也失去了热情,取而代之的就是一个白眼,去你丫的,受理瞧不起人???!!不到十分钟我的手里多了一个lv的包包,不过是来自那家中国店里的.顺便再有的就是一箱啤酒,那天晚上我喝得很醉,反复几次把那lv 从包裹箱里面拿出来,但是还是在第二天一早就把包裹寄了,几天以后她收到了我的包裹,看到了那款lv的包包,她对我说那天是她最开心的一天,全机组的同事对她都羡慕的不得了,更搞笑的是,一个天天名牌不离手的老资格的空姐,捧着那个包,直说真的真的.唉!<-*和谐*-><-*和谐*->啊<-*和谐*-><-*和谐*->!也许她评判的标准只是包裹箱上面那赫然的英文和硕大的德国两个字吧,不管怎样,我的女朋友很高兴,我的负罪感也随着和女朋友天天蜜蜜的电话粥慢慢消失了.但是有了这一次之后,也给我以后一而再再而三的犯错找来了借口,也许借口这个词不恰当,但是以我的文笔也想不出更适合的词了.一个礼拜之后,一件意外的事情发生了...............................待续

我与空姐的365天
纪念我死去的爱情III
争战,轮回
那是一个早晨,我象往常一样顺手打开了信箱,德国汉莎航空公司??我心里一阵惊喜,顾不得和下楼的邻居打招呼就撕开了信笺,然而很快失望便席卷全身,虽然言词那么客气,但是大意还是说,因为公司规定,对于国外的空乘只招收飞行2年以上的经历的,我手里拿着信,不知道该马上打电话告诉她这个不好的消息,还是该怎样.那天坐在办公室里,满脑子都在想着这个事情,一杯从早上冲的咖啡,到了下班都没有碰过.每天这个时候,我都是应该给她打电话的,可是我握在手里的电话就是拨不出去,我不知道该怎么对她讲,我以前对她夸下的海口,信誓旦旦的承诺,现在怎么办?还是个男人么??!!打开邮箱看到她给我的email(附.她回我的一封 email........我也好期待能穿上HANSA的制服,那就牛比死了,可是我也知道这个事情是需要努力和机会的,但我会尽最大的努力让这个梦想实现,毕竟穿上那美丽的制服代表的不只是自己的开心,还有呢就是和你一起游玩这个堡那个堡么,你不要到时幸福的晕掉啊,呵呵....下午我要开会的,先写到这里咯想你的XX敬上呵呵...祝开心快乐:))那个时候,她还专门苦学英语,就是为了这次机会.我真的不忍心这么快就告诉她.于是我决定再缓缓告诉她, 没准还能有什么转机呢.记得以前有什么困难,我都是会积极面对,想办法解决它,但不知道为什么现在却总是自我开脱,自我安慰,给自己找各种各样的接口,也许那次给她买假的lv包包,或者这次开诚布公和她把汉莎公司的事情讲清楚了,也许会大吵,也许会分手,但是也就不会有后面发生的故事了,也不会让我丢掉灵魂和理智了.正是那个时候怕失去她的那种恐惧,或者是对于一个长期没有过被人爱的人,突然遇到人关心你,爱护你,就象一根救命稻草似的,怎么着,也不会轻易松开的.而这个时候,国内也快过年了,她的父母要来看她,对于长期在外工作的人来说,没有什么能比过年的时候可以和父母在一起更开心的了.可能忙年吧, 她对汉莎的事情也问的不像以前那么频繁了,而我,随着时间慢慢的,对这件事情的愧疚感也一点点消失了.
那个时候她的妈妈在国内炒基金,可能赚了点钱,另外和她合租的同事可能也和不来,所以她准备换个环境好点的小区,自己住, 当我知道这个消息之后,又是包在了自己身上,虽然我人在国外,但是我马上找了国内大学时候的死党,帮忙找房子,又给他打了1万块钱,因为她天天飞也没有什么时间找房子,看房子,更别说她一个女孩子对这些租房合同什么的东西更是不懂了,在一个下午当她飞玩落地的时候,在乘务员室收到了一把钥匙还有一束鲜花, 不用说当然是新家的钥匙了,那是位于我们那个城市最好的一个小区,就在市中心,从家里就能看到外面的海景,里面一切都装修的很好.一切都是背着她悄悄的进行的,当她到了那个新家,那份惊喜,我虽然不再身边但是也能想象的到,她很开心.就是可怜了我那个死党,为了我的事情他真是没有少出力骑着自行车满大街的给我找房子,那时候,连他都说,看我对女朋友那么好,真想变个性嫁给我,呵呵,谢了,哥们!!(顺便提一下,我那哥们是个双胞胎,在学校的时候, 经常是他惹事,他哥哥挨揍,记忆中,他哥哥胳膊上好像绷带就没摘下来过,有时还拄着拐).也许是我的细心,真的感动了她,她向她的父母把我们的事情说了, 当然是把我说得多么能干,捧的天花乱坠,她也希望我在她父母心目中有好印象,所以更是加油添醋的,殊不知,其实在这边的我是在打肿了脸冲胖子.我窘迫的时候,我在这边啃冷披萨的时候,是永远不会告诉她的.记得有一次她和我说,有个乘务长问她,有两种男人,一种是赚2万,可是只给你花5000,还有一种是挣 5000,可是她全部都花给你,你会选择哪一个,她毫不犹豫选了后者.我想大部分女孩子也会象她那么选择吧.有的男人可能很有钱,但是对女人却很是小气. 感谢上帝,我不是这样的男人.我不仅是后者说得那种男人,把全部的薪水无私的奉献给她,甚至可以做的更好-------重操旧业.我每个月的薪水在那些名牌面前显得是那么的微薄,有的时候为了一件名牌可能得攒两个月的银子,有一次去银行打单子,这才发现不仅每个月的薪水花个精光,甚至连原来打算买辆 vw的钱也所剩无几,于是我开始从一切可以节省的地方节省,xbox,psp,mp4... 我认为没有用的东西都在网上卖了,卖不了的,就周末去跳瘙市场卖,像个倒爷似的,以前偶尔还买件像样的衣服臭美一下,现在也开是翻箱底了, 至于听音乐会,现在更是被我认定为是装逼行为.更有一次,下班回家了,碰见同住的那两个留学生要出去,就问了一句干吗去,他们说有个集装箱来了,帮一个老板去扛箱去,问问价钱,一小时才不到5欧,那时候也顾不得上了一天班有多累,也没有细问去搬的是什么东西,只是想反正晚上闲着也是没事,去给女朋友赚瓶香水回来,就跟着去了,去了一看这才知道一整集装箱的电池,黑心的中国老板,拿中国廉价的电池在这里卖,别看小小的一箱一箱,就像搬生铁似的,死沉死沉,搬了没有几箱,手上已经起了血泡了,没有经验啊,也没有带手套,就这样汗水把内衣湿透了,又被寒风吹干,然后又湿透又吹干,也不知道折腾了这么几翻,集装箱终于见底了,忙活完了已经晚上11点了,颤巍巍的手接过老板递来的25欧时,连握钱的力气也没有了,回到家里,就像死猪一样,倒下了,就没有反应了,连第二天要叫女朋友起床,陪她下楼都忘的精光,被她狠狠骂了一同,我在这边还得装孙子似的直说昨晚应酬去了,喝多了喝多了!对不起,对不起!!虚伪啊虚伪!!!想想那个时候的我,就像入了魔一样,偶尔也会冷静下来,觉得再这么下去太累了,活得太虚伪了,不如索性和她说明白吧.可是每次一看到她的照片,听到电话那头甜甜的声音,我就又不是我了,就这么一天天,一日日,时间托的越久,想再开口说清楚也就越发的不可能了,相反的,自己已经练就出瞎话张口就来,还能做到脸不红,心不跳.我承认,这个时候我的灵魂已经出卖给了魔鬼.我变成了一个虚伪的人,一个撒谎的人,一个陌生的人.我开始害怕照镜子,因为有的时候我真的没法面对镜子里的那张脸,太虚伪,太恐怖了,仿佛我能看见魔鬼在我的灵魂深处豪笑.我离上帝越来越远了!
日子一天天的过,故事也在慢慢发生变化,唯一不变的就是对她的思念,,她沉醉于和父母在一起的快乐时光,我也会时不时和她的父母聊聊天,问候一下,,她的父母虽然没有正式表态什么,但是好像对我还是挺满意的,尤其是由她在身边不停说着我的好话,给她父母看我给她买的东西,为她做的点点滴滴.在她的父母眼里,我简直是年少有成,甚至都谋划好了将来结婚,买房的事情了.一切似乎都看起来那么美好.........待续

我与空姐的365天
纪念我死去的爱IV
归国的诱惑
很快的,又一个年过去了,在她父母临走时,强烈表达了想在五一的时候能和我,甚至我家人见上一面的愿望,毕竟男女交朋友, 双方老人的肯定也是不可或缺的,那个时候我的父母也知道了我们交往的事情,但是对于我在这边这么花钱,所做的种种事情确实毫不知情,他们更关心的是我在这边的发展前景,前途.对于感情的事情顺其自然,毕竟男人以事业为重,不可过于儿女情长,我想任何一个父母都会对自己的孩子这么要求与希望的,我承认在这之前我一直都很听话,很孝顺,按部就班的按照父母的意愿从小学到大学读的都是最好的,毕业又选择出国留学,拿到硕士文凭后,又很幸运留了下来,在德国工作, 我从来没有觉得父母的安排有错甚至很感谢他们为了投入了那么多,但是慢慢的一牵扯到我和女朋友的事情时,我和父母就慢慢的产生了分歧,我明确的表达了想回国发展的愿望,尤其在她汉莎航空公司申请失败了之后,但是我的家人却认为我现在刚刚在这边立足,工作还不稳定,国内竞争又是非常激烈,国外的前景会更好,大丈夫有了事业,成就,什么样的女朋友找不着??无可厚非,作为父母,他们讲的都是大实话,但是对于我,正处在爱情的甜蜜中,憧憬着结婚,浪漫中的已经迷失自我的人来说,什么道理都听不进去,满脑子心思就像早日回国,回到她的身边.人不能迷失自我,迷失方向,严重的后果直接体现在,平日工作也没有激情了,更不用说继续进修的课程,那个时候好像背下了将头一样,虽然漫步在慕尼黑的街头,可是思想,意识,灵魂都已经回到了国内,活在自己憧憬的幻想当中,幻想着和她去旅游,去逛街,看电影, 亲热........我和她的感情一天天的在升温,钱依然是无节制的花着,白天班照上,晚上遇见合适的零工也去打着,有时面对她的问题,我真的无法自圆其说,谎言越撒越多,越撒越大,在她的印象中,以我的消费能力,起码也是这里的白领了,殊不知,我在这里依然和两个留学生挤在一套房子里,啃的依然是冷披萨,但是对于这些生活质量上的转变,我并没有计较很多,没有任何的不适应感,毕竟自己也是这么过来的,每天最想做的事情就是干完所有的工作,打完所有的工后,躺在自己的床上,看着她的照片,幻想,幻想,再幻想...我不知道自己这是属于什么病症,妄想症,神经病,还是脑子缺钙,不管是什么反正是教科书上的一种疾病,病的相当严重,有时望着她的照片,一直傻笑,不自觉的就陷入自己的幻想当中,那表情就像弱智儿一样,傻乎乎的,然而睡一觉早上了,又穿好衬衣西装,收拾的人模狗样的,去公司上班,继续做着计划书,制订者新一期的发展计划.
上帝只有一个,而魔鬼缺存在于每个人的心里,当你没法抗拒魔鬼的诱惑时,你的灵魂就被魔鬼所带走.我很欣赏马斯洛的欲望金字塔理论,人只有处在不同的层次,才会有着不同的需求.如果我连生存都困难,首先想要解决的就是添饱自己的肚子.当你身无分文的时候也是你对金钱渴望度最强的时候.以前,我从来不会进casino,不会买彩票,然而不知从什么时候开始,我可开始研究数字,往轮盘上赌押自己的运气了,我幻想着大奖砸在我的头上,成为上帝的幸运儿,甚至幻想和我的那个她周游世界,浪漫拥吻在天鹅堡,在面对着魔鬼的诱惑时,我显得那么的苍白无力,那么的软弱,甚至连半点抗拒的意识都没有,我在迷失了自己的人生目标的同时,也丧失了我的斗志,积极的人生观,拼搏向上的勇气.面对魔鬼,你越是坚强,越是理智,魔鬼也就越是惧怕你,慢慢的就会离开,如果你一味的退缩,软弱,等待你的将是魔鬼变本加厉的折磨.终于,在一次电话中,我和家人的矛盾爆发了,父母在认为我回国这个决定太过武断的同时,也对她产生了不好的印象,原本他们对于我们的交往是很支持的,但是从前我对她们的意见百依百顺之后,但在这件事情上的强烈反抗,也使我父母感到了异常的困惑和愤怒,直接导致了他们对我女朋友的不好印象,并且断然拒绝了五一双方家长的会面.我在愤怒的将电话摔在地上时,魔鬼也在我灵魂深处再一次爆发出胜利的豪笑.我不可能把这种事情告诉我的女朋友,每次面对她的提问时,不仅说我得父母对你印象如何如何好,问寒问暖,还不时的以我家人的名义给她寄些礼品,对此,她深信不疑,满心欢喜的同时也一点不漏的讲给了她的父母听.在我明确对她表达了,放弃这边的一切,回国发展,专心陪她的意思之后,她显得格外高兴,一边催着我早点把这边事情处理好,早点回去,一边把小家收拾的干干净净,无比温馨,她给我看把家布置的照片,买的各种各样的用品,甚至我的牙刷,牙膏也准备好了,仿佛第二天我就要回去了似的.看到她忙前忙后的可爱劲儿,更加坚定了我回去的信心,于是我开是筹划回国,可是说是容易,真正操作其他并不容易,我和公司牵了2年的合同,没有到期就辞职,不仅意味着,今年的奖金泡了汤,福利拿不到,还要面临着一大笔的违约金,以及和工会,等等一系列的问题,但是回国决心已觉,还有什么能阻挡的住我,和父母的冷战还在继续,和女朋友的甜蜜却在不停的升温,我们亲亲我我,期待着即将到来的甜蜜...........待续

我与空姐的365天
纪念我死去的爱V
甜蜜
2月14日众人都知的情人节,在这一天她也如愿收到了我送她的礼物,一个大大的包裹,还有一个保证,以后每一个情人节都会陪在她的身边.一个礼拜之后,在我公司开完一个例行会议之后,我把一大杯滚烫的咖啡倒在了手上,整个手背上面全部脱皮,又是右手,生活上极不方便,发生了这个意外之后,我索性向公司请了长假,并且把归国的行程提前了,虽然每天晚上都被手上那伤口,半夜疼醒,看着脓水把纱布湿透,可是看到床头她的照片,又登时感受不到半点疼痛,那段时间是我心里最轻松的时候,天天看见我脸上都是带着微笑,我把帐户上仅剩的的一万欧钱,扣除必要的保险,杂费什么的全部取了出来,这里的其他事情,请了一个熟悉的律师由他全权代理吧,我可要回国,回到我朝思梦想的她的身边了,除了自己几件必备的衣服,整整一个大旅行箱全部装满了送她的礼物,巧克力啊,包包啊,香水啊,还有各式各样的衣服,当我手上拿到回国的机票时,虽然那天下着大雨,满街湿乎乎的,但是我还是感觉到天气是那么的好,空气是那么的新鲜,我没有打伞,就像个三岁的小孩子,在街上疯跑着笑着,就这么一路回了家.
3月16日,星期四,当阳光漫上慕尼黑的松柏树的枝头的时候,我已经坐在了慕尼黑飞北京的航班上了,走得那么干脆,那么彻底,没有丝毫留恋的感觉,甚至连头都没有回一下,别了,慕尼黑,不知道还会不会再回到这个带给我快乐,难过,无限回忆的城市.飞机上的10个小时既枯燥又漫长,陪伴我的就是她的照片,和对见面后崭新生活的无限遐想,直到一个空姐过来:Herr,alles in ordnung? /oh,naja,gut,ganz gut!我知道我又犯病了,痴呆的笑法一定是又惊着机舱里的乘客了.看着机舱外面慢慢变黑,又慢慢变白,我感觉得到我和她越来越近,越来越近,看着座椅后背上的屏幕,飞机慢慢飞过明斯克,穿越乌拉尔山脉,进入蒙古高地,滑过乌兰巴托,朝着首都北京一点一点的靠近,欣喜的心情溢于言表,整整十个小时一动没动的我,竟然在在飞机降落的的前半个小时穿梭于飞机卫生间不下五次,刷牙,洗脸,刮胡子,如果条件允许,真是有可能甚至洗个澡.乘客的不解,空姐的困惑,空警的警觉,也全部在我:Beijing,i come back,i`ll get married!的爱情宣言后,被祝福的掌声所取代.北京时间三月十七号早上七点二十分,班机准时落在了北京首都机场,我是第一个走下飞机的,在重新办理好托运手续,2个小时之后,我回到了我的家乡,一个美丽的海滨城市.回到了我和她相识相恋的地方,一切还是那么的熟悉,那么的美丽,也许比不上慕尼黑的繁华,慕尼黑的现代,但是还有什么能比得上即将见到自己心上人的那份欣喜呢,按着地址我找到了她的住处,自从她搬到这个新的地方,我也只是从网上的照片里看到过一次,没想到现在竟然出现在她的家门口,而此刻的她还正一如既往的执行的她的航班,甚至还在记恨为什么这两天没有给她打电话呢,我能想象到当她下班回来,突然看见我时的吃惊表情,我坐在我的大旅行箱上,依靠在她家的门口,啃着热乎乎的煎饼果子,想着我的小美人,那感觉,仿佛以前受过的所有的罪,辛苦, 难过,等待,都是值得的,原来我也可以这么幸福.北方的3月份还是很冷的,海风吹过来,直接就把人冻透了,我就这么从中午11点一直等到了下午四点半,终于远远的,我看到了她,深色的制服,一条天蓝色的丝巾围在脖子上,手里拖着空姐们专用的飞行箱,低着头慢慢往家这边走来,越走越近,越走越近.....辗转多少夜晚不能入睡,期盼了多少个日日夜夜,当我们目光接触的那一瞬间,连时间仿佛都已定格,我们就这么站着,互相的望着,等我们反映过来的时候,脸上都多了两条泪痕,我拿出早就准备好的玫瑰,傻傻的望着她笑,她哇的一声扑到我的怀里,虽然眼泪在飞,但是我看的出她好开心,好开心,那是幸福的眼泪.我就这么抱着她,拥着她,无数个夜晚幻想的场景,终于在这一刻变成了现实.也不知道过了多久,也不知道是谁的肚子咕咕的乱叫,这才把我们拉到了现实中,嘻嘻哈哈的进了家里,我这也才有机会好好的感受一下这个温馨的小家,虽然她不知道我的意外归来,但是家里弄得还是一尘不染,雪白的床单,粉色的墙纸,还有一阵阵可能只有爱人之间才能嗅出的味道吧,是爱人的味道.我躺在松软的床上,看着外面皎洁的月亮,也许是时差,也是是太过兴奋,满满的一切变得模糊,我竟睡着了. 等我再次醒过来的时候,桌上已经摆满了饭菜,看着她扎着围裙在厨房忙来忙去,还真有几分小媳妇的意思,我走进厨房,从后面缓缓的抱住她,贪婪的的闻着她秀发的味道,那么熟悉,却又那么久远,我们望着,慢慢嘴唇合在了一起,我们亲吻着,是那么的激动,那么的疯狂,象一团无法扑灭的火焰,肆意释放着它的热量, 它的激情,它的火焰..........
她的妈妈很会做菜,也许遗传的因素吧,她做的菜很好吃,起码很合适我的胃口,只要是她做的菜,不管多少,往往我都能吃的精光.看着我这么能吃,这么喜欢她做的菜,她也很开心.吃完了宝贝做的晚饭,我打开箱子秀着我给她买的一件件礼物,虽然已经后半夜2点多了,但是大家丝毫没有睡意,还好明天她不飞.她就在地上蹦啊跳啊,开心的像个大猴子,穿着我给她买的衣服,一件一件的穿给我看,每一件衣服都是那么的合身那么的适合她,虽然价值不菲,但是在她的身上也体现出了名牌的价值,直到她在给我秀一套ck的内衣时,我一下子把她扑到在床上,继续释放着我们的激情,这一次,她没有丝毫的拒绝,看的出她很情愿,愿意彻彻底底的把自己在这么一个夜晚奉献给我,我吻遍她的全身,欣赏着她完美的身材,贪婪的享受着性欲带来的快感,和爱情带来的甜蜜,在我进入她的那一刻真正体会到了,曾经沧海难为水,除却巫山不是云的真谛,而她也在那一刻真真正正的从一个女孩变成了一个女人,一个属于我的女人,我紧紧的抱着她,心里暗暗的对自己承诺,对她承诺,要用一生来爱护她,保护她,要她成为一个幸福的开心的天使..............待续

我与空姐的365天
纪念我死去的爱VI
情浓
第二天醒来的时候已经中午了,阳光暖暖的照在身上,她趴在我的怀里,睡得是那么香甜,我仔细的端量着她,长长的睫毛,翘皮的鼻子,搭配的是那么的完美,我感谢上帝,让我能拥有这么一个美丽,单纯,善良的女孩,一个人有的时候对什么东西期盼太久了,但当它真实的实现,发生时, 又不敢相信了,我抚摸着她的秀发,傻傻望着这个在梦里出现了无数次的女孩,这是真的么?是在做梦么?但是又是那么的真切,头发是那么的丝滑,那么的柔顺, 那么让人充满遐想,也许我摸来动去,把她给吵醒了,回想起来昨晚的缠绵,昨晚的疯狂,让她有点不好意思了,红着小脸,把自己遮的严严实实,并且非得叫我闭上眼睛.虽然今天她没有飞行任务,但是下午还得去公司开会,国内就是这么的官僚,各行各业,不管大官,小兵.总有开不完的会.她穿了一件我刚刚给她买的牛仔外套,收拾了一下,就去了公司,而我为了导我的时差,也强忍着困意,把昨晚摊了一地的礼物全部收拾利索,我决定等她回来的时候再次给她一个惊喜,我先是把家里好好布置了一番,玻璃桌上摆满了,我在欧洲给她买的礼物,奥地利的水晶啊,威尼斯的脸谱啊,各种精巧的工艺品,巧克力,象金字塔一样,摞的摆的满满的,在礼物金字塔的顶端,是一个她早就看好的一款太阳花的钻戒,家的周围布满了鲜花,而这一切都是在短短的几个小时之内做好的,因为这个构想在很久以前就已经想好了,看着被我布置一新的家,虽然困意不时的袭来,浑身累的酸疼,但是想象一个女孩子置身于布满鲜花的家里,看到礼物堆成的金字塔,还有顶端那期盼以久的钻戒,会是多么幸福的感觉啊,常常听人说双鱼座的男人比较浪漫,我想我也是吧,虽然自己不太相信星座这种东西.等她回到家,,已经晚上快6点了,当她打开房门,看到挂满小灯的屋顶,五颜六色的气球,还有满屋子的鲜花时,她眼里又充满了泪水,在昏暗的烛光下一闪一闪的,我牵着她的手慢慢走到用礼物堆成的金字塔前,缓缓把那颗代表者我的心意,我的爱情的钻戒戴到了她的无名指上,这一刻她的眼泪再也忍不住了,就像断了线的珍珠,一颗颗的落了下来,我想那一刻,她是幸福的.作为一名空姐,虽然她们有着令人羡慕的制服,体面的工作,她们是天空中天使,但是回到家中,她们和任何的女孩子一样,希望得到的都是最普通,最质朴的东西,和父母吃上一顿晚饭,和心爱的人看一场电影,甚至一个爱人的拥抱.我想那一刻我给了她想要的感觉,想要的幸福,她主动把柔软的双唇贴在了我的嘴上,在昏暗的烛光下,布满鲜花的浪漫气氛中,我们继续着我们的激情,就像一对偷吃了禁果的少男少女,沉浸在性与爱的缠绵中,我们会亲吻直到喘不过气来,会从床上做到地上,只想缠绵在一起,永远也不分开.
由于那个时候在关于我回国的问题上和家人产生分歧,父亲自从退休后就和我姨家一起在外地经营酒店,而母亲这个时候也正在国外参加一个展销会,对于我已经回国的事情根本不知道,我从小到大还从来没有这么做过,我能想象如果他们知道我没有和他们商量就擅自作主辞掉那边工作,跑回国内,会是何等的震怒,我也真的懒得和他们再为这个事情争吵了,最主要的是,那个时候正沉浸在幸福的甜蜜中,任何影响心情的东西都懒得去想,也不愿去想, 总之只要有她就够了.俗话说,娶了媳妇忘了娘,我想我还不会这样,但是那个时候确实是一切都围着她转,认为她是我最重要的人.她工作没有什么规律,全部倚赖于每礼拜的飞行计划,有时去外地驻外一连好几天,有时候又会在家连休几天,有时候早上四点就要起床\执行早上的航班,有时候半夜了才能回来,我就这样陪着她,她起床了,我也跟着起来,帮她熨制服,收拾飞行箱,晚上她什么时候回家了,在一起吃饭,一起睡觉.我们就像一对小夫妻一样,过着幸福的小生活,有时候一起买菜,在家里做饭,不想做了,就常去我们第一次约会的那家火锅店,依然还是那个老位置.小区里也经常会出现一对年轻人,在饭后手拉手,一起漫步,在花园里,喷泉边的亲亲我我.唯一不同的就是好像我们的社会角色发生了变化,每天都是她在外面忙忙碌碌的上班,而我却像个家庭主妇似的待在家里收拾家务.她休息不飞的时候,是我们最开心的时候,几乎城市的每个角落都会留下我们的身影,日子一天天的过着,幸福也在一天天的延续.我们的爱情也像陈酿的酒越酿越香,越酿越浓,甚至连片刻的分离都不能忍受,从此,再逢到她去外地驻外的时候,我也陪着她一起去,济南,重庆,上海,北京...虽然她在航空公司,但是并不意味着我作飞机可以不花钱,机票该是多少钱,就得花多少钱,每每在候机大厅,看到女朋友她们机组从我身边走向专门走廊,看到女朋友对我投来得只有我们两人才会懂得笑容的时候,我心里无比的开心,男人的满足感,虚荣感淋漓尽致的表现了出来,我真想大声宣布,她,是我的女朋友,我的空姐女朋友.而她的同事们,也对她能有我这样的男朋友而羡慕不以,以前只是听说过她有个国外的男朋友,每月都会给她寄装满礼物的包裹,现在又亲自看到,为了她,我会自掏腰包,陪着她到处驻外,我想那个时候的她也是无比的骄傲.有了空姐的女朋友,我也可以在付出普通机票价钱的同时,享受到特别的待遇,我可以进入驾驶舱,真正观摩了飞机起飞,降落的过程,知道一切别人所不知道的秘密,原来飞机真正飞入平流层后,机长往往都会把前面的玻璃胡的严严实实,因为高空的辐射,日照往往比地面高出数倍,一切全是盲飞,全靠和塔台的联系和导航,剩下的时间对于他们来说就是享受空姐们递上的咖啡,然后闲谈瞎扯,直到准备降落.有时候,我也会跑到后面,帮女朋友她们冲咖啡,冲茶,准备小吃,帮着忙活着,看到乘客们喝得是我冲的咖啡,茶水时我心里格外的开心,但是有时候想想,这算什么事啊,自己花钱做飞机,还得在飞机上干活,不过他们的同事们对于多了我这么一个帮手倒是满喜欢的,毕竟可以帮他们忙活点东西,他们也不用这么累了,陪着驻外了几次,飞机上的设备,基本的操作程序我也应付的得心应手了,算不上多么专业,起码半个空少还是合格的,到了驻外驻地,往往她们同事也会很识相的专门给我们安排一个房间.就这样,北京王府井,上海外滩,重庆茶馆,小巷,到处留下了我们的足迹,我们的誓言,我们爱的见证.幸福的感觉总是让人无比回味,即使是现在,虽然已经过去了很久,纵使心早已死去,灵魂早已远离,但是每每回忆起那段美好的时光时,还是仿佛就在眼前一样,闭上眼睛,耳边仿佛还在萦绕着她迷人的身影,欢快的笑声.......待续

我与空姐的365天
纪念我死去的爱VII
陷
我总是在想,人认为什么会撒谎,或男或女或贫或贵,小孩子唯一无师自通的本领也是撒谎,记得有人说过,人生归结于谎言,与其终结于谎言,不如就从谎言中开始吧!不断寻找机会为自己掩饰,开脱,是为了麻痹自己?给自己不用后悔,寻找理由?还是不能面对自己的失败.软弱.当幸福太美,太甜蜜时,你总是会不顾一切的希望能永久拥有它,不让一切能够影响它,危害它的东西靠近.也许幸福对于很多人很简单,很单纯,一杯茶,一个微笑,一个拥抱,都可以算是幸福,然而对于我,幸福在带给我无比甜蜜的同时,却是更大的负担,心里上的负担,对谎言,虚伪的负罪,对她的愧疚.我现在别说是事业有成,甚至连工作都没有,支撑我们幸福浪漫的基础只有我从德国银行帐户上取出的1万欧元,我是那种从来没有,也不愿意花女人钱的男人,和女人在一起,我从来就没有女人付钱或者 AA制的概念,虽然已经在欧洲熏染了那么久.另外,回国之后浪漫甜蜜的激情,使我从来没有吝啬过我的钱包,一天天的幸福,一天天的甜蜜.伴随着帐户上数字的一天天减少,不知不觉回来也已经快2个月了,即使短短2个月,却已经花掉快4万块钱了,我知道再这么下去,不出半年,我的信用卡就会透支,别说幸福,甜蜜可能连基本的吃饭都难保证了.人可以从过惯穷日子进入到富足的生活,但是反过来,我相信很多人适应不了,起码我想我们不行.然而这个时候,一次车展又在我们那里不合时宜的展出了,其实我们住的地方是市中心,而机场往往在郊区,作为她们空姐有辆自己的车不仅能方便上班,更甚至又是一个自己在同事面前炫耀的资本,很快的,她看好一款现代的suv,18万.虽然那个时候,我已经知道以我自己现在的能力有困难但是还是一口答应了,而且还许诺车主写她的名字,然而买车毕竟是件大事,一方面国内车市混乱,今天降5000 明天降一万的,合资生产的车更是种类繁多,最重要的是她虽然已经拿证4年了,但是技术绝对算的上马路杀手,于是虽然冲动于要买车的兴奋,但是我们决定还是趁这段时间一方面她好好练练车,一方面多走走多看看其他的车.
有了这么一个大的任务,我开始为钱的事情忙活起来了,我不想求助于我的父母,虽然他们给的起,但是因为我和她的事情,已经回国的事情,大家意见分歧,另外我觉得自己这么大了,没有理由,权利再问家里要钱.感谢上帝给了我聪明的大脑,感谢我这十几年来的教育,对于一个经济专业读了8年的研究生,我很快找到了自己积累资金的方向,那个时候国内很多人疯炒股票,和基金,然而很多人是跟疯,对于内部的具体操作,企业动态变化并不是很懂,在彻夜3个夜晚之后,我选择了2个基金,并投入了5万块钱.剩下的点钱,我从租赁公司,租了辆几乎全新的本田轿跑,从此之后,我们不用早上4点多,就要从家出门,步行20多分钟到班车点,也不用在下着雨的天气下,焦急的等着taxi.早上我会开着车,送她去机场,等她飞回来的时候,我又会准时等在她公司,我能看到她们同事的复杂眼神,一个刚刚工作1年多的空姐,得到了很多已经飞了5,6年飞龄同事,想要却还没有得到的东西.开着,比一些机长开的还要好的跑车,虽然它只是租来得,但是那时候我们已经把它当作是自己的车了,车上堆满了各种玩偶,小熊,没事的时候会一起洗车,加油,我也会坐在副驾上,像个教练似的指出她开车的种种陋习.她很聪明,教过的东西能很快记住,一个礼拜之后,她已经能够带着我四处兜风了.那个时候,我们会周末买上好多东西,跑到郊区野炊,在农田里看着夜晚一颗一颗闪亮的星星,寻找着对方的星座,也会在车上手牵手,慢慢等到天亮,看着太阳如何把整片大地照亮,有的时候,还会把车开到海边,吃着零食,看着大海,听着乱七八糟的音乐.一个月之后,我选的基金开始动了,不能说是动吧,应该是窜,就像赛马一样,冲在前头,涨幅远远把其他的基金抛在身后,只有一个月却涨了2成多,我相信自己的眼光,选择,我相信它会涨的更猛,直到给我一辆suv.那个时候,我又在我们那里的一个翻译公司,找了个兼职,不需要去上班,只是有了材料翻译一下就可以,这样每月也能有个千捌佰的收入,虽然这和我们的开销相比,杯水车薪.那个时候除了我那点钱,她每个月还会有7000多的薪水,我们也曾计划过,省点钱,为以后打算什么的,但是无论是谁管钱,每到月底都不会剩下结余,我们虽然也抱怨这个不该买,那个买贵了, 但是该怎么花还是怎么花,她会为一瓶lancome辩解说,眼角上多了一条皱纹,我美丽,你也有面子.轮到我时,我也会讲,与其节流不如开源,财富不是省出来的,得想办法赚.话虽然这么的说,可钱还在继续的减少,更不幸的是,不知是因为上帝磕药了还是地球转错了方向,那年非常罕见的遇上了不知几百年才会遇上的双闰月,那意味着不仅有两个中国的情人节(阳历,阴历),还有2个西方的2月14,再加上她的三个生日(阳历一个,阴历一个,还有一个是当初她办身份证日子弄错了,她说这也算),我不知道,我这是幸运呢,赶上这么这么几百年不遇的西洋景儿,还是该说自己点儿背,七份大礼不说,还不能重样,看着钱包,那时候,我又有出去搬箱子的冲动了....
生活就像一层滤纸,随着时间,留到最后的,往往是最平淡,质朴的东西,有时候坐在楼下的公园里,看到一对对上了年纪的老人,度过了几十年的婚姻,经历了无数生活中的点点滴滴,生活早已滤去了激情与浪漫,到最后可能
往往都是最平淡的,也许对于他们,互相间的一个搀扶就是幸福,就这样安静的走下去就是幸福.生活并不是仅仅充满浪漫与鲜花就可以延续下去,共同的生活需要面对的往往也不是什么惊天地,泣鬼神的大事,而是最普通的油盐酱醋,茶米油盐,面对着种种的生活问题,一个人的性格往往决定着他的生活态度.我越来越发现,如果我们能变换性别,可能会更加的融洽,她的性格很男人,不拘小节,而且性子很直,在她眼里黑是黑,白是白,没有灰色地带,她会突然发脾气,但是3分钟之后又会忘的一干二净.而我更想一个大姑娘,说话的时候比较少,更愿意作个倾听者,也许是德意志文化的熏陶,我学会的第一个单词是ordnung,Jeder Mensch sollte dort sein,wo er hingehört,.Auch jedes Ding hat sein richtigen Platz.在家里往往都是我把她扔的满地的衣服一件件挂好,把她的东西一样样分好类,放在该放的位置.争吵的时候,我会静静坐在一边,听着她喉着,叫着,直到她平静下来,甚至有时候,她也会情急动手,虽然事后她也很后悔,会心疼的掉眼泪,问我疼不疼.但每次我都会和她说,这点疼都抗不住,还算男人么, 更别提怎么去保护你,所以当我了解了她的脾气之后,往往会选择安静,也许有的人会觉得我不是男人,太软弱,但是我不认为凭判男人的标准,应该体现在和女人的争吵对骂中,更甚是挥在女人身上的拳头,尤其,在你面前的是你心爱的女人.
对于空姐的真正认识,了解,也就是在和她交往之后,原本的她们在我印象中,就是美丽和智慧的结合体,有素质 ,有学识,温柔,象天使一样.她们美丽,风光,但事实上在她们背后往往要忍受很多别人所不能想象的,飞机上思想的高度集中,设备检查,面对不同乘客的不同需求,甚至是无礼的要求,骚扰.紧张,忙碌的工作,几十斤的大餐车,往往要一个女孩子来回推来几次,有时候面对延误,航空管制,更要面对乘客的质问,辱骂,耐心解释,道歉,我理解她们所承受的的压力,这些压力不能怪罪乘客,不能抱怨给领导,更不能讲给父母担心,而同事间又充满了太多的勾心斗角,我知道她只能抛给我,作为她发泄的对象,其实她的心中不想伤害我.既然知道了她们的工作性质,压力,既然选择了她,选择了做一个乘乘的男朋友,我就得承担,忍受. 帮她释压,她发脾气,我会安静看着她,有时也会在额头写个大大的忍字逗她,当然有时候也会被赶出来,在车上静静待上一夜,陪伴我的依然是那张她的照片.
然而,我不恨,不怨,也不悔,我爱她,彻彻底底的爱她,纵使她有千千万万个缺点,纵使她乱仍东西违背我的原则,纵使她脾气暴躁挑战我的忍耐,纵使拥有个空姐,却不能享受她空姐般的服务,纵使随着时间,她不再是一名空姐,皱纹爬满眼角,我依然爱她,依然愿意做她的受气包,一辈子......................................待续